Wer weiß den besten Witz

Es gibt 4.066 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Sammy Melson.

  • Ich mach dann mak den Anfang:


    Werden ein Italiener, ein Chinese und ein Albane zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
    Da sagt der Italiener zum Chinesen und zum Albaner:
    "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution
    sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es
    schaffen, zu entkommen."


    Der Italiener wird zur Exekution im Freien gebeten.
    Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Da schreit der Italiener: "Erdbeben!" Die Leute glauben
    ihm das und laufen weg und der Italiener entkommt!


    Der Chinese denkt: "Das schaff ich auch!"
    Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
    "Gewehre anlegen!" Der Chinese schreit: "Sturmflut!"
    Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
    Der Chinese ist frei.


    Da denkt sich der Albaner: "Das schaffe ich auch."
    Der Albane wird zur Exekution freigegeben.
    Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
    Der Albane schreit: "Feuer!!!"


    Ich hab's euch einfach gemacht ;)

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • ich habe auf die schnelle nur nen ganz kleinen:


    Kommt ne Frau beim Arzt :D

    -----====>>>>> :) 2001-2018 by Jens [NOT] :) <<<<<====-----
    Ein kluger Mann widerspricht keiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

  • Treffen sich zwei...kommt einer nicht!


    immer ein Brüller ;-)


    Oder ein echter:


    Ein Truckerfahrer fähr auf der Bundesstraße in der Nacht...er sieht ein kleines gelbes Männchen am Straßen rand winken und hält an:
    Männchen:"Ich hab Hunger gib mir bitte was zum essen"
    der Trucker gibt ihm was.
    Er fährt weiter..ein blaues Männchen steht am Rand
    Männchen:"Ich habe durst, gib mit bitte was zum trinken"
    DEr trucker fahrer gibt ihm etwas
    ER fährt weiter....ein rotes Männchen am Rand. Der Trucker ist leicht wütend
    Männchen:"Ich bin schwul, bitte schieb ne numer mit mir". Der Truckerfahrer ist genervt, kurbelt das fenster hoch und fährt weiter.
    ER sieht ein grünes Männchen...es winkt heftig.
    Er hält an, öffnet die Tür und schreit:"Was willst du du kleiner, schwuler Penner?
    grünes Männchen:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"


    hat bart, aber cool trotzdem


    TB

  • Ein Landwirt hat 5 Säue und einen Eber,aber die Säue vollen sich nicht so recht mit dem Eber paaren.Er zum Tierarzt und schildert die Situation.Sagt der Tierarzt:"Pack die Säue ins Auto,fahr in den Wald und treibs mal mit denen so richtig."Gesagt,getan.Der Bauer packt die Säue in seinen Golf,fährt in den Wald und knallt die so richtig durch.Nach einer Woche paaren Eber und Säue sich kein bißchen.Er wieder zum Tierarzt.Sagt der:"Geduld,mach es nochmal."Also packt er die Säue wieder ein,fährt in den Wald und knallt sie,das die Heide wackelt.Aber es passiert wieder nix.So geht das 5-6 Wochen.Dann wird der Bauer krank.So bittet er seine Frau,nach den Tieren zu sehen.Als sie wieder kommt,fragt er,was nun sei.Sagt sie:"Der Eber steht im Stall,aber die Säue sitzen im Auto und hupen !"

  • Die Säue wollen mit dem Bauaer wieder in den Wald...

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • Zum Thema Auto, genauer A-Klasse:


    Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität, eine Praline auf den Markt gebracht, extra zur Markteinführung der A-Klasse !
    Wie die heißt?? RUMKUGELN

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • @ BO
    hab den smile nicht gesehn...

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • ok,was einfacheres:


    Kommt ne schwangere Frau in die Bank.Sie kommt in einen Schußwechsel und bekommt 7 Kugeln in den Bauch.Im Krankenhaus wacht sie auf und der Arzt sagt:"5 konnten wir entfernen und die 2 anderen sind nicht lebensgefährlich.1 Monat später entbindet sie und bekommt ein Mädchen und einen Jungen.10 Jahre vergehen und das Mädchen kommt von der Toilette.Sagt sie:"Mama,bei pipimachen is grad ne Metallkugel rausgekommen."Sagt die Mutter:"Is schon so in Ordnung"Kurz drauf kommt der Junge nackt aus dem Garten.Sagt die Mutter:"Was hast Du den gemacht?" Sagt der Junge:"Ich hab mir grad einen runtergeholt und beim abspritzen habe ich die Katze vom Nachbarn erschossen!"

  • dazu fällt mir der aus "Knocking in Heavebs Door" ein aber den kennt ja sicherlich jeder.

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  • Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut,allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"


    1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.


    2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.


    3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt


    4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.


    5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.


    6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner,sondern vom barmherzigen Samariter.


    7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.


    8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"


    9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"


    10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !

  • Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
    Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
    funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der
    Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein
    Gesicht.
    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
    Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
    geschmiert."
    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
    mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
    sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
    im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat
    unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat
    dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
    geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
    wieder auf die Schnauze..."

  • Hier auch ein paar zum Thema Autos.


    Was hat Harald Junke mit einem Mercedes-Benz gemeinsam? Harald schluckt wie eine S-Klasse und kippt danach um wie´ ne A-Klasse!!!


    Den beliebten Kleinwagen “Smart” gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates.


    Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse-Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...


    Was passiert wenn mehrere Mercedesse zusammen stoßen??? Krieg der Sterne.


    Hans-Werner beim Autohaus Ditz: “Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.” “Das tut mir sehr leid”, antwortet der Händler, “aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.”


    Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt??? Antwort: Es könnte Dein Auto sein.


    Muhahahaha :D

  • Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"


    Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

  • Wo und wann wurde der Kreisverkehr erfunden?


    Antwort: In Polen, als das Lenkradschloss zur Serie wurde.


    TB

  • im himmel


    ein engel arbeitet an der kindermachmaschine
    damit alles in der richtigen anzahl produziert wird sagt er immer vor sich hin
    "mädel, bub, depp, mädel, bub, depp, mädel, bub, depp..."
    aus der maschine fallen dementsprechend mädel, buben und deppen heraus.


    plötzlich muß er zu einer wichtigen Besprechund und bittet seinen Assistenten, seine Arbeit kurz zu machen. Er erklärt ihm: " also, einfach immer mädel, bub, depp, mädel, bub, depp... sagen"...


    Nach zwei Stunden kommt er zurück und hört schon von weitem, wie der assistent neben der maschine sagt: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"


    Entsetzt faucht er ihn an: "du macht die ganze Arbeit kaputt, so geht das doch nicht!"


    Daraufhin der Assistent:" Ist schon in Ordnung, wir haben vorhin ne Großbestellung aus der Schweiz bekommen."

    hundert ist genug - IM ORT


    (Primera W10 2.0 SLX)

  • Wie heißt die größte Glaubensgemeinschaft Deutschlands?
    Opel -
    Sie glauben sie fahren ein Auto!!!!

  • Ein Golf-Fahrer fährt ganz stolz mit seinem GTI auf der Autobahn Vollgas.
    Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf,
    dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei.
    Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch...
    weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus
    wieder.
    Fragt der Golf-Fahrer den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?".
    Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein
    LKW ausscherte, da war's vorbei".
    "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
    Dieser antwortet: "Mit dreihundert in eine Baustelle kommt
    nicht so gut".
    Dann fragen beide was denn der Golf-Fahrer angestellt habe, worauf dieser sagt:
    "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da
    bin ich ausgestiegen..."