Wer weiß den besten Witz

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  • Ein Opel Kadett-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Kadett
    hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay,
    das finde ich einen fairen Tausch!"

  • Los gehts :D


    Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell," jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."


    Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier.
    Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
    Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
    Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
    Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
    Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
    Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus.
    Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
    Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
    Zwerg: tftftf


    Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten
    und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
    Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres
    Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen
    Steinen.
    Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas
    voll sei?


    Sie stimmten ihm zu.


    Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen
    und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht.
    Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume
    der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten
    erneut ob das Glas jetzt voll sei?


    Sie stimmten wieder zu und lachten.



    Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand
    und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der
    Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
    "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten,"
    Ich möchte daß sie erkennen, daß dieses Glas wie ihr
    Leben ist!
    Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben ihre
    Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder
    Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie
    übrig blieben ihr Leben immer noch erfüllen würden.


    Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge
    wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr
    Auto.


    Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
    Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen bleibt
    kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
    So ist es auch in ihrem Leben wenn sie all ihre Energie
    für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden haben
    sie für die großen keine mehr.
    Achten sie auf die wichtigen Dinge nehmen sie sich Zeit
    für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre
    Gesundheit.
    Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys
    usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind
    es die wirklich zählen.
    Der Rest ist nur Sand"



    ..... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das
    Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand -
    bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte,
    daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.


    Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus;
    dann war es wirklich voll.



    Die Moral von der Geschichte ........



    ......... es ist immer noch Platz für ein Bier. :D :D :D

  • ok here we go ...


    Hänsel und Gretel auf Neudeutsch:


    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"


    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.


    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja fäääätt!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"


    So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"


    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
    Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.


    Sie fragte: "Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Gut!"


    Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
    In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfisch, Alder!"
    Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tür auf!"


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    Ein Körper hatte Langeweile
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.
    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?


    Die Beine sagten halb im Spasse,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"


    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."


    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"


    Selbst Penis strampelte keck sich bloss
    und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen."


    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Spässe machten.
    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen -
    es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich.
    Wenn ich mich weigere zu scheissen,
    werd` ich die Macht schon an mich reissen."


    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.


    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    liess hier und da ein Fürzchen streichen.
    Zum Schluss, da sahen's alle ein:
    " Der Boss kann nur das Arschloch sein!"


    Und die Moral von der Geschicht:
    Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.
    Um Boss zu werden hilft allein,
    ein Arschloch von Format zu sein,
    das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts - als nur Scheisse produziert.


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    Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das. Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er machts. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bißchen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber,
    10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzefix, das gibts nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING


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    Ein Flugzeug stuerzt ueber einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Ueberlebenden - eine junge heissbluetige Blondine und zwei grosse gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so faengt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse und stuermische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so
    vergnuegt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich fuer einen der Jungs entscheiden musste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.


    Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder staerker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Fruehling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnuegt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich...




    unten geht es weiter































    ..... die Blondine zu beerdigen !


    Whhuuuhuahuahuahua! Der ist mein Lieblingswitz :D :D :D

    • Offizieller Beitrag

    Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die
    die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
    Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis
    abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut
    zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
    Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat.
    Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und
    läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
    Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den
    Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort
    die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir
    aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß
    doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

  • So jetzt bin ich mal dran !


    Fährt ein Manta fahrer auf der Autoban ! Linke spur natürlich schön mit 180 km/h ! Plötzlich taucht ein Trabie im Rückspiegel auf und macht Lichthupe ! Der Manta fahrer gibt Gas auf 200Km/h ! Der Trabi immer noch hinter ihm ! Manta fahrer tritt das Gas pedall ganz durch und kommt auf 220 km/h ! Doch das Trabi ist immer noch hinter ihm mit Lichthupe ! So gibt der Manta fahrer auf und lässt das Trabi vorbei ! Paar km weiter ist eine Rasststätte wo der Trabi runter fährt ! Der Manta fahrer volk ihm und als beide anhalten läuft der Manta fahrer zum Trabi und fragt : " Ey mann ey was hast du für einen Motor da drin ?"
    Der Trabi fahrer antwortet : " Einen 3 Polen wasser Motor !"
    Da möchte der Manta fahrer wissen was das denn sei !
    Da öffnet der Trabi fahrer die motor haube ! Und was sieht man ?
    Da sitzen 3 Polen und rufen permanent wasser,wasser,wasser

    Ich hab jetzt mal von meinen alten Nissan´s und auch von meinem neuen Bilder Hochgeladen in meine Galerie . Wenn ihr fragen habt stehe ich euch gern zur Verfügung !

  • Fährt ein Porsche auf der Autobahn ! Da sieht er plötzlich auf dem seitenstreifen ein Trabi stehen !
    Und neben dem Trabi sieht er noch 2 schöne lange beine ! Er hält an und schaut nach was los ist !
    Da ist eine grosse schöne blodine mit ihrem Trabi liegen geblieben !
    ER bietet ihr seine hilfe an und möchte sie mit ihrem auto abschleppen !
    Er henckt das abschleppseil an beiden autos an! Und sagt ihr noch : " Wenn es zu schnell werden sollte dann machen sie Lichthupe an !"
    Dann fahren sie los ! Schön mit 80 km/h auf der rechten spur !
    Da schiest auf einmal ein Ferarri an denn beiden vorbei ! Und der Porsche fahrer denkt sich nur ( Bo das las ich mir nicht gefallen )
    ! Und dann gibt er gas !
    So Jagt er denn ferarri hinterher ! An einer Tankstelle vorbei ! Und als der Pechter die drei sieht greift er direckt zum Telefon ! " Hallo Harry ! Höhr mal da kommen gleich ein Ferarri und ein Porsche bei dir vorbei ! Die liefern sich ein Rennen und ein Trabi versucht zu überholen !"





    Kommen ein Deutscher ,ein Pole und ein Russe ins Freibad !
    Da bietet der Schwimbad direcktor ihnen ein besonderes becken an ! Er sagt : " wenn sie auf dem Sprung brett sind und sich was wünschen und es aussprechen dann verzaubert sich das wasser in das was sie sich gewünscht haben !"
    Gesagt getan ! Der Deutsche geht hin und sagt Bier und springt ! Als er auftaucht ist das ganze becken voll Bier ! und er fängt an zu trinken bis er voll ist !


    Später ist der Pole dran ! Er steht auf dem Brett und sag Wodka und springt ! Als er austacht ist das becken voll mit wodka ! und er fängt an zu trinken bis er voll ist !


    Als letztes ist der Russe dran ! Er nimmt anlauf und mitten auf dem Sprungbrett Rutscht er auf einer Bannanen schale aus und schreit " Scheisse" !

    Ich hab jetzt mal von meinen alten Nissan´s und auch von meinem neuen Bilder Hochgeladen in meine Galerie . Wenn ihr fragen habt stehe ich euch gern zur Verfügung !

  • Ich kann mich jetzt auch langsam nich mehr beherrschen...


    Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ???
    FC Bayern München --- 11 Flaschen !


    Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli Hoeneß?
    Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu


    Jancker steht im Himmel vor Petrus.Fragt der erstaunt:"Sie hier?Wie haben sie denn das Tor gefunden?"

    • Offizieller Beitrag

    Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn
    verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit
    dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000DM!"
    "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
    Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines
    berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
    Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein
    Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings
    sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
    Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
    Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann mit einem Messer im Rücken stürzt um 16.25 Uhr
    in die Ordination eines praktischen Arztes.
    Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte helfen Sie mir, ich
    verblute!" Arzt: "Tut mir leid. Es ist fünf vor halb, für
    heute ist Feierabend." Mann: "Ich hab aber solche
    Schmerzen..." Arzt: "Sind Sie schwerhörig? Es ist fünf vor halb,
    ich tu' heute nichts mehr!" Mann: "Ich bin aber
    schwer verletzt..." Daraufhin hat der Doktor die Faxen
    dicke, zieht dem Typen das Messer aus dem Rücken, sticht es
    ihm ins Auge und meint: "Gegenüber ist ein Augenarzt, der
    ist bis 18.00 Uhr da!"

  • Hi,


    klingelt es an der Wohnungstür. Macht eine Frau auf. Niemand zu sehen. Dann schaut sie auf die Erde und sieht eine kleine Schnecke. Sie guckt und tritt die Schnecke mitn Fuß weg. 4 Wochen später klingelt es an der Tür. Niemand zu sehen, nur eine kleine Schnecke auf dem Fußboden. Sagt die Schnecke:eh was war das denn ebend?


    hihi
    Hab noch ne lusitge Seite für Euch.
    www.Frau-am-Steuer.de


    bye Sven
    www.nissaner.de

    :spring: Wozu fliegen, wenn man einen Primera hat. :spring:

  • Also den hier hab ich so als Mail erhalten, also kann ich nix dafür dass das mit einem Schweizer und Deutschen ist!



    Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.
    Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft."


    Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft."


    Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er fragt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu grinsen: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft..."

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen
    auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung,
    die er gerade gelesen hatte.
    Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
    Zeitung?"Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".
    Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
    Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
    schreckliche Schmerzen im Unterleib.
    Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
    Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
    dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
    ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".
    Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was
    hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
    Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? Gar Nichts.
    Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab
    ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest
    angezündet!" Und die Moral von der Geschicht.......belüge kleine Kinder nicht!



    gruß, berni

  • Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
    Keiner hat sich für seine Show interessiert.
    In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.



    gruß, berni

  • Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?
    Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

  • Wann ist Weihnachten in Polen?
    2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

    Wie wurde der Break Dance erfunden?
    Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen klauten!



    gruß, berni

  • Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
    M: "Logiker??? Was ist denn das??"
    F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
    M: "Ja ..."
    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
    M: "Jaaa ..."
    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
    M: "Ja!"
    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
    M: "Ja..."
    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
    M: "Jaaa..."
    F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
    M: "logisch!"
    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
    M: "stimmt, WAHNSINN!"
    Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
    M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
    getroffen!"
    Freund: "Einen WAS?"
    M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
    F: "Nein..."
    M: "Schwule Sau!"

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • Mathematiker:
    Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.
    Beweis:
    Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

  • Warum stinken Kühe?
    Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!


    "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
    "Ich nicht, aber die Griechen..."


    DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS
    ...der schnellste Maustreiber der Welt!



    MfG

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?