Wer weiß den besten Witz

Treffen sich 2 Ameisen auf einem Bauch einer Frau die eine geht nach oben die andere nach unten, sie treffen sich am nächstem Tag wieder da erzählt die, die nach oben gegangen ist erst kam ein Hügel da ging es hoch und wieder runter, da sagt die andere das ist doch gar nichts... dann erzählt sie ich bin eine lange Strecke gelaufen dann bin ich durch ein Wald gelaufen da habe ich eine Höle gefunden da wollte ich mich schlafen legen, dann kam aber immer nen Glatz Kopf und hat mir die Höle voll gekotzt....

Und die Moral von der Geschicht gibt es nicht...

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was fur Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?" Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"

Eine Frau geht zum Tierarzt und fragt, ob es ein Mittel gibt, was gegen
Schnarchen bei Hunden hilft.
Sagt er: "Legen Sie einen Lorbeerkranz um seinen Schwanz dann schnarcht er
nicht mehr." Sie probiert es aus und es klappt.
In der Nacht kommt ihr Mann nach Hause und ist am schnarchen ohne Ende!
Sie überlegt: "Wenn es beim Hund geht dann doch auch beim Mann." Daraufhin
legt Sie ihm auch einen Kranz auf den ....
Am Morgen wacht der Mann auf, sieht den Kranz, rennt zum Telefon und ruft
seinen Freund an: "Dass wir im Puff gewesen sind, das weiss ich ja noch,
aber das ich doch tatsächlich den ersten Preis gewonnen habe, daran kann
ich mich nicht erinnern ..."

gruß, berni

Eine Blondine war im Urlaub und ging in ein Telefon-Center um mit ihrer
Mutter zu telefonieren.
Als ihr der Mann sagte das werde 5 DM kosten erklärte sie: "Ich habe nicht
so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um meine Mutter zu erreichen!"
Der Mann zog eine Augenbraue hoch. "Alles? "
"Ja, wirklich alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des
nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloss die Tür. Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder." ´
Sie tat es. " Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na los ... weiter"
Die Blonde führte langsam ihren Mund näher heran ... und als sie ihn nah
an die Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Zwei Förster auf einem Hochsitz.
Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den anderen: "Du, was würdest Du
machen, wenn Du Deine Frau inflagranti mit einem anderen Mann erwischst?"
Der andere: "Mein Jagdgewehr nehmen, dem Typen die Eier wegpusten und
meiner Frau in den Kopf schießen!"
Der erste Förster schaut wieder durchs Fernglas und meint: "Ich glaube,
das schaffst Du auch mit einem Schuß!"

gruß, berni

Lisa spielt im Garten, plötzlich ruft sie: "Mami, Mami. Der Hund ist am Ficken." Sagt die Mami:"laß ihn doch." "Aber es tut so weh."

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Liebesbrief
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Lieber Olli,

Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Hert-
tze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.

So, jetzt lese den Text noch mal, und überspringe dabei jede 2. Zeile!

Mfg Arne

den grabstein finde ich genial! auf sowas muss man mal draufkommen!

gruß, berni

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die
Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine
seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war
das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie
adrett ihre Kleidung?
Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei
überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld.
Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden,
weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das
Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade
in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit
gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen:
Er aß as ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen.
Scheidung nach 4 Jahren

Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann
darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu
verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem
luftigen Bett stürzte.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner
Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen
hatte. Scheidung nach 2 Jahren.

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu
tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm
anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht
traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im
Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An
bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen
- in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten
Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte
das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine
Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania:
Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner
Frau. Scheidung nach 5 Jahren

Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm
stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte
die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor
seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in
teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das
Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die
Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren
deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging,
verstaute er sämtliche iebesbriefe in zwei großen Koffern und
deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25
Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau
ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines
mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf
beigebracht:"Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3
Jahren zog die Ehefrau aus.

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier:
Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt.

Lehrling:
Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!?

Lkw Fahrer:
I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan.?

Polier:
Na geh kummts, ana muaß mochn!?

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier:
He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko:
O.K. Schef i gehen!?

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier:
Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko:
He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!?

Polier:
..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher??

Bronko:
na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Die sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, ab er Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!

Sitzen zwei in einer Bar im 20 Stock eines Hochhauses. Meint der eine zum anderen: " Hey die mixen hier so einen guten Wodka Red Bull, der verleiht wirklich Flügel." "Wie meinst du das?" " Du gibst mir jetzt einen aua, ich trink den, spring dann aus den Fenster dreh nen Looping und flieg wieder rein." "OK das will ich sehen, Barmann, einen Wodka Red Bull, bitte." Der Drink kommt, der Typ trinkt ihn aus, öffnet das Fenster springt hinaus dreht nen Looping und kommt wieder zum Fenster rein. Das muß ich auch mal probieren denkt sich der andere, bestell sich nen Wodka Red Bull, trinkt ihn, springt aus den fenster und ist tot. Meint der Barkepper zu den erstenTyp: "Ey Supermann, wenn du besoffen bist, kannst du so ein Arschloch sein!"

Drei Männer reden über ihre Fraunen
und Kinder. Sagt der erste: "Meine
Frau hat ´Das doppelte Lottchen`
gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt
der zweite: "Meine Frau hat ´Die drei
Musketiere` gelesen und Drillinge
bekommen!" Ruft der dritte: "Ich muss
sofort nach Hause! Meine Frau liest
gerade ´Alibaba und die 40 Räuber`!"

gruß, berni

Ein Mann geht im Wald Schwammerl
pflücken. Plötzlich bekommt ein
Schwammerl Beine, Hände und ein
Gesicht. Der Pilz:" Bitte pflück mich
nicht du hast auch einen Wunsch frei!"
der Mann sagt:" Okay ich wünsche mir
eine Autobahn von hier bis nach
Amerika!" das Schwammerl erwidert:"
Wünsch dir was anderes das ist zu viel
Arbeit und außerdem zu viel Dreck!"
Der Mann: "Ich möchte die Frauen
verstehen!" das Schwammerl: "Wie war
das mit der Autobahn? 6 oder 8
Spurig?"

gruß, berni

Ein Kind ist 5 Jahre alt und hat noch
nie ein Wort gesprochen. Plötzlich
sagt es "Opa". Die Eltern freuen sich:
"Endlich mit 5 Jahren fängt das Kind
an reden". 2 Tage später stirbt der
Opa. Die Familie ist in trauer. 2
Jahre wieder kein Wort. Plötzlich sagt
das Kind: "Oma" 2 Tage später stirbt
die Oma. Die Eltern in trauer und
verunsichert. Nach weiteren 2 Jahren
sagt es: "Papa". Der Mann bekommt
Angst. Jetzt ist Er dran. Er sagt sich
"Die letzten Tage möchte ich noch
einmal richtig auf den Putz hauen!"
und geht saufen. Nach 3 Tagen kommt er
nach Hause und seine Frau sagt ihm:
"Weiß Du wer gestorben ist!". Er:
"Nein". Sie :"Der Briefträger"

gruß, berni