Beiträge von Red Soul

    Salve,
    hab da durch nenn Bekannten die moeglichkeit guenstig nenn N15 vorfacelift heckfluegelchen abzugeben. Das ding ist schwarz und vom Vorfacelift ohne Bremsleuchte, zustand = wie neu...


    Dann gibts da noch Facelift Daempfer mit ca 75.000km


    achja, nenn auspuff gibts auch noch vom N15 Facelift 1,4 liter 15.000 km gelaufen und lagert wohl schon ein paar jahre in der garage.


    Fluegel haette er an 200 € VB gedacht
    Daempfer haetter er an 50€ VB gedacht
    Auspuff haetter er an 50€ gedacht


    Abholung erwuenscht, entweder in Horb a.N. und umgebung
    oder in Ulm. Versand nach absprache moeglich, allerdings
    wird dann verpackungsmaterial gekauft und zu 50% berechnet
    sowie natuerlich der versand.


    so long
    uwe


    :edit: eventuell folgen nach dem WE paar bilders.


    :edit zwei:
    Sorry, am WE war nichts mit FOtos, hab meine Lady lieber auf der Autobahn gejagt bei dem schoenen wetter.


    Zustand ist echt gut, hab den mit abgemacht.


    Achja falls jemand will, der Fluegel hat an der innenseite ne kerbe,
    die genau das Maß der dritten Bremsleuchte hat. Die schraubenloecher
    fuer die leuchte sind auch dran.


    Ich versuch heute mal bilder zu machen, aber versprechen kann ich nichts.

    Zitat

    Original von SilverN15
    Tag Uwe!


    Wir haben deinen Almera auch vor kurzem gesehen. Aber nur kurz. Kann das sein, dass die Dame in Neu-Ulm wohnt?


    Gruß Daniel


    Ja Neu-Ulm, zumindest das kennzeichen NU, mehr weiß ich nicht, will ich auch nicht, zum glueck war mein Almi so hart, sonst wuerde er dort wo die dame sitzt weiter unten sein wie auf der anderen seite.

    Servus,
    ja mich gibts noch...


    es gibt 1 gute und 1 schlechte nachricht,
    erst die Gute:
    mein N15 lebt noch, trotz Frau am Steuer....


    die schlechte:
    Der Wagen ist in nem ueblen Zustand, Beifahrertuer total
    zerkratzt, mit ner kleinen delle, sowie weitere kratzer auf
    der rechten seite. Der Inneraum, naja wenn man es so nennen
    kann ist ein totaler Muellplatz. Die 200SX front lebt noch,
    allerdings scheint sie mit der tiefe nicht so zurecht zu kommen,
    seitlich ist der Lack ab, und vorne, naja lassen wir das...
    Die OZ Felgen, haben auch schon bessere Tage gesehen,
    sie hat es geschafft alle 4 Felgen zu killen, alle verkratzt und
    das nicht wenig....


    Aber der Remus endtopf haengt noch dran, sah nicht nach Rost aus.


    also mehr oder weniger ist der wagen jetzt in der typischen
    Golf II klasse, total verratzt.....



    soviel dazu... Bis die Tage....


    so long
    Uwe

    Im Wald treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
    Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
    Darauf sagt der Löwe: "Wenn ich brülle, fürchten sich alle Tiere."


    Das Huhn kichert darauf hin und sagt: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt."

    Das muss man sich merken...


    Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.


    Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
    sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.


    Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto
    schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.


    Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
    Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.


    In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre
    Autos und fahren weg.


    Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
    (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt
    er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht
    Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.


    Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer
    wieder aus.


    Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
    einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar
    Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.


    Endlich fährt er langsam auf die Strasse.


    Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete,
    fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
    Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.


    Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ,
    worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da
    etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.


    "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war
    ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren
    konnten."


    was sagt der TUEV ?

    Zitat

    Original von Sammy

    Zitat

    Original von Death Woman
    ...allerdings nervt es wenn immer der selbe anfängt...


    Wie ... damals halt auch!!! Die beiden könnten echt miteinander verwandt sein... :eek:


    hey moment mal,
    was hab ich denn bitte schoen boeses gesagt, nichts.
    wollte nur sagen, das es bei thorsten ja auch so war, ich hab null gesagt, was jemanden angreifen koennte, aber wenn ihr das so seht .....

    Ingenieure begreifen - 1. Akt



    Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
    Da sagt der Eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"


    Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
    spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.


    Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
    Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'."


    Der erste Student nickte zustimmend:
    "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"



    Ingenieure begreifen - 2. Akt


    Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
    Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
    Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."


    Ingenieure begreifen - 3. Akt


    Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz.
    Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern und es ging
    überhaupt nicht voran.


    Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?
    Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
    Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so
    ein Unvermögen gesehen."
    Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."


    "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
    Die sind ziemlich langsam, oder?"
    Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
    Feuerwehrmänner ...
    Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im
    Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."


    Die drei wurden ganz still.


    Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute
    Abend ein Gebet für sie sprechen."


    Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen.
    Er
    ist Augenarzt. Vielleicht kann er irgendwas machen."


    Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"



    Ingenieure begreifen - 4. Akt


    Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
    mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
    seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.


    Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein
    offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine
    hatte. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.


    In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,
    der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die
    Herausforderung widerstrebend an.


    Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am
    Ende des Tages machte er ein kleines X mit Kreide an die Maschine und
    sagte: "Hier ist das Problem."


    Der Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.


    Die Firma erhielt eine Rechnung über 25.000,00 Euro von dem Ingenieur
    für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.


    Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 Euro.
    Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 24.999,00 Euro."


    Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
    (Basiert auf wahrer Begebenheit)



    Ingenieure begreifen - 5. Akt


    Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
    Bauingenieur?
    Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
    Bauingenieure bauen Ziele.




    Ingenieure begreifen - 6. Akt


    Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
    Entwickler des menschlichen Körpers.


    Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
    komplizierten Gelenke an!"
    Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
    hat tausende elektrische Verbindungen."
    Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
    eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."



    Ingenieure begreifen - 7. Akt


    Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
    Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
    Möglichkeiten."



    Ingenieure begreifen - 8. Akt


    Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
    ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.


    Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt,
    weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
    Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
    Leidenschaft und der Geheimnisse.
    Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
    "Beide?"
    "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du
    verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu
    gehen und dort zu arbeiten."


    Ingenieure begreifen - 9. Akt


    Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
    Frosch angesprochen:


    "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."


    Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.


    Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
    Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."


    Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
    wieder zurück.


    Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
    bleibe ich bei dir und mache, was du willst!"


    Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn
    wieder zurück.
    Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los?
    Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für
    eine Woche bei dir und mache, was du willst.
    Warum küsst du mich nicht?"


    Darauf der Ingenieur:
    "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber
    ein sprechender Frosch ... das ist cool!"

    Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"


    Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"


    Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"


    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."


    Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"


    Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"


    Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"


    Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"


    Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"


    Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"


    Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".


    Anlasser: "*keuch schnauf würg*"


    Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!!"


    Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"


    Motorelektronik an Zylinder 4: "Sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden dicht und Du kommst als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"


    Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."


    Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"


    Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier"


    Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"


    Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"


    Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"


    Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"


    Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"


    Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."


    Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt wer mit?"


    Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"


    Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"


    Blinker: "Wir auch?"


    Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"


    Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"


    Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"


    Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."


    ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"


    alle: "JA!!"


    ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"


    Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"


    Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"


    ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"


    Motorelektronik: "Halt dich da raus!"


    ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"


    Airbags: "We are ready for take-off!"


    Motorelektronik: "hä ???"


    Airbags: "3...2...1...ignition!!"


    paar Sekunden später:


    ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!"


    Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"


    ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn> alle Räder in der Luft hängen!"


    Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"


    Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."


    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."


    Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"