Beiträge von SoulProvider

  • Geilste Website der Welt.

    Das is n Fake, oder meinen die das echt ernst?! Und wenn ich mir die Bilder da so ansehe und Sprüche von wegen kein Sex vor der Ehe, ich wage ernsthaft zu bezweifeln das sich jemand findet der blind genug ist sowas zu heiraten und dann auch noch mit denen vielleicht inne Kiste steigt... :kotz:


    Ausserdem bei den Farben und der Musik wirste völlig blöde.

  • Klasse onlinegame

    Hehe da wunder sich noch einer warum, man ständig gesagt bekommt fahr mit dem Bus...


    @ Nightmare
    Naja noch hats nich ganz gereicht, aber ich krieg dich noch,,,,

  • Die Ami's

    Zitat

    Original von BadAss
    SoulProvider
    Jou, thx! Mal gucken für wieviel der rausgeht ;)


    Ich kann ja mal anfangen den Preis ein bißchen hochzutreiben ;) :D


    Gibts eigentlich in dem Maßstab auch ne Modell von meinem Primera? In Schwarz? Mit den Chromtürgriffen? Wenn ja dann her damit :D

  • Was verbraucht Eurer?

    Naja also nachdem ich am Wochenende die erste größere Tour mit meinem Auto gemacht hab, naja also so gut 9 Liter genehmigt er sich. So auffe Landstraße hat ich ihn auch schon bei knapp über 7 aber dann kam die Autobahn.... :D

  • Piloten und Bodencrew

    Für alle die ihren Sommerurlaub mit dem Flugzeug geplant haben, hier schon mal was nettes zur Einstimmung *gg*



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    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
    Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.


    Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.




    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrueckstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug von 200 fpm
    ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.

  • Was kostet ein Nissan-Import ?

    Also ich begeb mich jetzt mal auf ganz dünnes Eis, aber ich hab mir mal bei Dodge auf der HP ne nette kleiner Viper zusammengestellt.


    Neupreis 83.000 $ sind beim aktuellen Kurs 73.000 Teuros


    Dafür kriegst den hier unter Garantie nicht, das reicht grade mal für nen guten Gebrauchten...


    Ok nu is so n Auto vielleicht keine gutes Beispiel, aber bei anderen Modellen wird es ähnlich aussehen zumal der Euro/Dollar Kurs jetzt sowieso für solche Sachen generell sehr günstig steht....

  • Was kostet ein Nissan-Import ?

    Also ich denke mal schon das du dort ein Schnäppchen machen kannst, man muss halt nur ein wenig Arbeit und einiges an Zeit investieren.


    Vor allem bei den Modellen die in Europa nich erhältlich sind, denn wenn mal einer von denen hier rüber kommt werden die ja zu astronomischen Preisen gehandelt....

  • Was kostet ein Nissan-Import ?

    Es gibt auch n Buch zu dem Thema


    Link


    Vielleicht kommste ja damit weiter.


    Also ich kann dir auch nur das mit der Märchensteuer sagen und das du wohl auch am Auto noch einiges umrüsten musst. z.B. bei der Beleuchtung und der Abgasanlage....

  • MIcrosoft vs. General Motors

    General Motors vs Microsoft


    Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben : " Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren wuerden. "


    Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (Mr.Welch persoenlich) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt : "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren :


    1.Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.


    2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.


    3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.


    4.Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor neu installieren.


    5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.


    6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafuer nur auf 5% aller Strassen fahren.


    7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.


    8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.


    9. Das Airbag System wuerde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es ausloest.


    10. Gelegentlich wuerde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar muesste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.


    11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.


    12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.


    13. Man muesste den " START " - Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

  • Frauen und der Tüv

    Mal was zum lesen für euch...



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    Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
    "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
    Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"


    ???


    "Wo muß ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    Augenaufschlag. "Danke!"


    "Hier ist sie."
    "Was muß ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß ...)
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."


    ????


    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV ...


    Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.
    "'Tschuldigung!" Blinker links an.
    "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!" Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!" HUUUUP
    "Bitte links blinken!" Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an. "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!" *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor ...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'Tschuldigung ..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.