Luschtisch!!

Zitat

Original von Phryso

solche urteile sind eine schande für ein rechtssystem.

Das ist sämtlich im Amiland! Das verdient den Namen "Rechtssystem" nicht!

Ich buch' auch mal einen Urlaub da drüben. Geld spielt keine Rolle! Ich werde in einem Restaurant mein Getränk verschütten, darauf ausrutschen und reich werden!

Mut ist, wenn ...


...ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, bereits im Flur von seiner wütenden, mit Besen bewaffneten, Frau abgefangen wird und sich zu fragen getraut: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

Kabiddel 1 - Saft druff:

Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast. Uffbasse: Es huubt.
Huubts ne: Gibts net, noch net bassiert. (Knobb muss!!! drinbleiwe)
Des Bernsche - wo links never dem Knobb wo mer neidrigge muss leit, manschmol is es ach unnedrunner, iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot.
(Wann die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft).
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die, die hinne aus dem Ding wo der Knobb droo iss, den mer neidrigge muss, in dere Dohs drinsteggt, di mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt.
Iss die Schnur droo, dann anner ruffe, der die Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2 - Umschald-Knobb drigge:

Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn - der wo zwaa Pfeilscher oww druff hat unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur aamohl!)
Brennt die grien Bern, isses gut! Brennt se net, aach.

Kombjuder-Einschald-Zeddel

Kabiddel 3 - Oomelde:

Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit dene zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch oomelde will. Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.

Kabiddel 4 - Oogemeld:

Wemmer drin sinn, SCHAFFE !!!

Kabiddel 5 - Abschalde:

Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd.

Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.

EIN PAAR FÄHRT IM WINTER ÜBER EINE LANDSTRASSE.
PLÖTZLICH ENTDECKT SIE NEBEN DER STRASSE ETWAS, SIE BITTET IHREN MANN ANZUHALTEN UND SIEHT NACH.
ES HANDELT SICH UM EIN JUNGES STINKTIER!

SIE: "DAS KLEINE LEBT NOCH! LAß ES UNS MITNEHMEN, ETWAS AUFWÄRMEN UND DANN WIEDER FREI LASSEN!"

ER: "NUN GUT, MACHEN WIRS!"

SIE: "ES IST ABER HALB ERFROREN UND WIE SOLLEN WIR ES TRANSPORTIEREN?"

ER: "NIMM ES ZWISCHEN DIE BEINE, DA IST ES SCHÖN WARM:"

SIE: "NAJA, ABER DER GESTANK....?"

ER: "HALT IHM DOCH DIE NASE ZU !"


NACHTRAG:

DER EHEMANN ERHOLT SICH DERZEIT IM KRANKENHAUS - DAS KLEINE STINKTIER, MIT DEM ER VERDROSCHEN WURDE, HAT LEIDER NICHT ÜBERLEBT !!!

Das arme Stinktier!

Ne Oma wird 80 Jahre alt, bevor sie ins Jenseits kommt möchte sie noch
einmal Sex haben. Also bestellt sie sich einen Callboy.

Der Callboy holt sie am Abend ab zu einem romantischen
Candelight Diner, danach gehen die beiden auf ihr Zimmer
und fangen an sich gegeseitig auszuziehen.

Als alle beide nackt sind, legt sich die Oma aufs Bett
und breitet die Beine auseinander und meint: Hopp
komm drauf.

Gesagt getan der Callboy steigt auf sie drauf und versucht
einzudringen und kommt und kommt einfach nicht rein.
Die Oma, versuchs noch einmal. Erneut versucht er es nocheinmal, aber er
versagt.

Da sagt die Oma: Warte 5 Minuten und verschwindet im Bad.
Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin.

Der Callboy versucht es wieder und es fluscht wie ne
Ölsadine.

Nach dem Sex fragt er: Warum hat es vorher nicht geklappt und erst als ausdem Bad gekommen bist?

Die Oma: Meine Mutter hat schon gesagt:

Wo Kruste ist, ist auch Eiter.

wurst: derbe

Habe heute dieses geschickt bekommen, kann sein das es schon bekannt ist.
Ist aber absolut geil, könnte aus der Feder von Ölfe entstammen

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Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
Laune an jemandem auslassen
müssen (also letztendlich für alle...)! Lasst Eure Laune nicht an jemandem
aus, den Ihr kennt,
sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich
fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett
"Hallo?" Ich sagte höflich:
"Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer
aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein
konnte.

Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die
beiden letzten Ziffern
vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass
die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben
die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief
ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging
mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine
echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine
Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich
erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur
fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte
den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

[LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!]

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um
aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schließlich setzte sich ihr
Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück,
um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein
schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich
hupte und schrie "Das können
sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne
mich zu beachten. Er ging
auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte:'Dieser
Kerl ist ein Arschloch,
es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.'

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir
die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
gerade den Hörer wieder
aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein
Arschloch" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem
Schreibtisch und dachte,
es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand
ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW
verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" -
"Ja, ich wohne in Köln
am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt
genau davor."

Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Willi Schmitz." "Wann kann ich
Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem
ich aufgelegt hatte, gab
ich Willi Schmitz' Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief
alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender
Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein
Arschloch!" legte aber
nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er
sagte: "Unterlassen
Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich
sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes
Haus und mein schwarzer
BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten
schon an zu beten."

Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch
Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er
sagte: "Wenn ich rauskriege,
wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich
gebe Dir eine Chance, ich
komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
wohne in Köln, Gustaf-
Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich
nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze
Sache zu beobachten.
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die
beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen. Ich kann dazu nur sagen:

ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

Ich wünsche noch ein frohes Telefonieren.

Gute Taktik!

Lang aber eine supergute Geschichte......

Ein Tag im Freibad


Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch,

ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche

Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht

mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber

Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu

Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.



Je naeher! ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der

Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und

sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille

auf der Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel

Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme o! der ihren Nachwuchs. Man

koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem

Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen

Tag ins Schwimmbad.



In tiefem Vertrauen auf den l ieben Gott und meine Geduld rauschen

sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich

nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am

besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und

stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen

die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen

sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten

komischerweise eisern ignorieren.



Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf

aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden,

dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen

schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad

ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies

zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen

Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet

einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,

Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle

Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge ! keiner den

Geldbeutel klaut.



An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die

freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,

Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,

Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem

Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke

ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass

in den Badespass-Park!



Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein

original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte

Portion Pommes und freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein

singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze

Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus

ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen,

indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen

Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...



Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der

Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem

Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball

lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am

Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn

abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das

sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der

Kleine zu mir:! "Geb mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich

natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....



Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich

nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!

Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein

Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere

ich zum Becken.



Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir

mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit

mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken

vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich

Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich

bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden

Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche, durch die

Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier

gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen

kaltem Wasser und warmem! Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom

3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um

mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind

wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh

getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich

ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem

Wasser, zurueck zum Platz.



Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine

Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um

danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin

ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich

packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox

seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im

Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an,

waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des

Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach

der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich

schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und

schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter

Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt

nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in

seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich

auf den Weg zum Ausgang.



Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom

3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen

Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp

mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie

nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme

schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft

plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat

inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine

Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt

von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...

die fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im

Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu.

Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...



Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm

ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich

in mein bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so

ein Besuch im Freibad.

http://www.gwendeln.com/volare.htm

auch geil

Claudia und Kurt sind verheiratet, aber...

nicht miteinander.

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen


bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten


voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl


natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich


nehme den Schlafsack."


Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die


Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:


"Karl, mir ist kalt"


Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über


Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und


beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu


hören:


"Karl, mir ist immer noch kalt.


Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine


weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die


Augen geschlossen, da sagt sie:


"Kaaarl, mir ist ja im mer noch sooooo kalt."


Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine


Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren,was


heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir


miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre
schön."


Daraufhin brüllt Karl:


"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

...und sag später nicht, wir hätten Dich nicht gewarnt!!