Fun

Zitat

Original von Püppschen
Wenigstens gibt es bei uns keine Streitereien, die man per Mod wieder löschen muß.
Wünsche Euch allen einen schönen Feierabend, und einen schönen Tag!!

ich mein das ist ja kein problem damit können wir ja mal anfangen und euch ein bißchen einheitzen...

ne du sowas machen wir nicht aber dann hättet ihr auch mal so viele besucher bei euch

UNIGELABER:

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Prof: Also zu meiner Zeit, da hat man sich noch an einem ruhigen Nachmittag
hingesetzt, Papier und Bleistift genommen und das ausgerechnet... naja...
sie brauchen heute vielleicht noch etwas Heavy Metal dazu...
(Elektrotechnik, Nebenfach Informatik, Uni Erlangen)

Prof (zu einer Statistik, die bis ins Jahr 2001 reicht): Naja.... im Jahr
2001, als ich das geschrieben habe hat sich das noch etwas anders
dargestellt...

Mündliche Prüfung in BWL (Uni Hamburg):
Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"

Technische Mechanik:
Prof. : Was mich an Ihnen stört, ist, daß Sie so nervös und hektisch sind.
Student : Wir stehen zu nah am Abgrund, deswegen sind wir so nervös.

Student (macht irgendwelchen Scheiß)
Prof. : Junge duck' Dich, damit ich mir Dein Gesicht nicht merken kann.

Prof: : 3 x 5 x 2 = 28
Student : Nö, 30.
Prof. : (.....) Stimmt, das ist genauer.

Prof. : Ich hab' ja so langsam diktiert, da kann man ja schon mitmeißeln.
Student : Mein Meißel ist stumpf!

Student : Könnten Sie 'n bisschen größer schreiben?
Prof : Dann mach' doch mal das Licht an!

zu Beginn der Pause:
Student dreht sich seine Zigarette selbst.
Prof. (sieht das) : Was'n das? 'n Mikrotampon??

Student (will seine Klausur einsehen und klopft beim Prof.) : Ich bin zur Einsicht gekommen.
Prof. : Zu welcher??

Prof. macht wie üblich eine umständliche Herleitung:
Student : Wofür braucht man denn das alles?
Prof. : Du wirst Dich noch einen kleinen Augenblick gedulden, mein Sohn.

Prof. diktiert und mit schelmischem Blick zur einzigen Studentin : Nicht so langsam wie ins Poesiealbum, Frau Burger!

Prof. : Also ich wäre mit der Aufgabe in 3 min fertig.
Student : Ich hab' ja auch noch keine grauen Haare!

Prof. : Machen Sie das mal abschnittsweise, da werden 'Se grad mal geck dabei!!

Bei der Beschreibung eines Inertialsystems:
Prof. : Wenn ich also beispielsweise von hier nach Afrika fliegen würde, ...
Student : Gute Idee!!

Student : Wie kommen Sie denn auf das lineare Gleichungssystem?
Prof. (kramt 'ne Weile in seiner Hosentasche und holt seinen Schlüssel hervor) : Siehste, in der einen Tasche hab' ich meinen Schlüssel und in der anderen hab' ich das lineare Gleichungssystem.

Prof. : Wer hat das gesagt, daß das nicht stimmt? Waren Sie das mit den Glasbausteinen auf der Nase?

Student (ein ander mal) : Könnten Sie bitte ein bisschen größer schreiben?
Prof. : Sie können ja ein bisschen größer gucken!

Student (stellt eine Frage zu einer mathematischen Operation)
Prof. : Das kann doch nur ein Wirtschaftsingenieur sein, der so was fragt. Aber es stimmt : Beschiß ist immer dabei, in der Wirtschaft ist es genauso.

Student hat sich seine langen Haare abgeschnitten.
Prof. : Na Kleiner, biste frisch gemulcht?

Prof. : Was habt Ihr denn gemacht bei Funktionen mit zwei Veränderlichen?
Student : Gestaunt!!

Prof. (zum quatschenden Studenten) : Sie hatten einen konstruktiven Vorschlag zu machen?
Student : Nein, wohl eher destruktiv.
Prof. : Destruktiv? Man könnt' es auch als dummes Geschwätz bezeichnen.

Prof. diktiert wie immer schnell.
Student : Das nächste mal bringe ich meine Sekretärin mit.
Prof. : Au ja, die würd' ich auch mal gern kennenlernen!

Student zum Prof. : Ich war am Anfang verwirrt, aber jetzt ist es noch schlimmer.

Prof. über die Zahnradberechnung nach einem bekannten aber wenig exakten Buch : Da kommen so viele Schiß- und Pißfaktoren dazu, da kann man auch hinschreiben 'Heute ist Dienstag'.

ein Kollege des oben oft zitierten Profs. über das gleiche Buch : Das ist ein gutes Buch für den Winter, man kann es schön verbrennen.

Minuten vor der Vordiplomsklausur
Prof. : Da kommt der doch in die Klausur mit 'nem Schubkarren voller Bücher!!

Prof. ist auch Hobbyflieger und möchte in einem Vortrag (über 100 Zuhörer) über die innere Tragstruktur eines Kleinflugzeugs referieren : Sehen Sie, mit den Flugzeugen ist es wie mit den Frauen. Erst wenn die äußere Haut weg ist, sieht man das Wesentliche.

Prof. : Die Anwendung dieses Zeichens ist sogar älter als APL (eine Programmiersprache).
Student : Was, noch älter??

Thermodynamik:
Prof. : Es gibt verschiedene Methoden, um von 1 nach 6 zu kommen.
Student : Zu Sex komme ICH anders!
Prof. : In der inneren Energie steckt Eindringarbeit.

Strömungslehre:
Prof. : Was ist ein Rohrkrümmer?
Student : Blutarmut!
etwas später:
Prof. : Rohrkrümmer sind etwas sehr häufiges ... .
Student : Ja, in Ihrem Alter!

Prof. : Herr Conrad, ich möchte doch bitte mal Ruhe hören.

Student (berichtigend) : Null ist ja wohl auch noch ein Vektor.
Prof. : Komm, jetzt fang aber nicht noch so an.

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Prof. zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Uni Bochum)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen)
(Analysis, Uni Karlsruhe)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Komilitone betritt den Raum.)
Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."
(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (Lauter sprachlose Studenten) ...Wir haben ein paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Student nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in derVordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
(Informatik, Uni Hohenheim)

mit dem püppschen sollte mans ich nicht anlegen! hat jahrelang kampfsport gemacht!

Zitat

Original von N 5Zehn [ND-NRW]
mit dem püppschen sollte mans ich nicht anlegen! hat jahrelang kampfsport gemacht!

ich hoffe mal das ganze wird jetzt nicht zu ernst genommen das man da eine riesen dikusion draus machen muss!

so ist das immer gemeint...

oh dragonmaster bist du das? bin heute in die Zukunft gereist und habe das dort gesehn!

Lauter Arschlöcher...

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

Das hätte ich zu gerne gesehen..........

Zitat

Original von Mitch576
Das hätte ich zu gerne gesehen..........

das was???

mit den Arschlöchern........

hihi ich denke das ist auch ganz gut!

wenn du noch mehr lesen und lachen willst dann must du mal bei den ND-NRWler schaun (mal ein bißchen werbung mach )

Das ist echt der kracher.

Bin grad erst dazu gekommen mir den Text mal ganz durchzulesen.

das ist natürliche eine gute idee!!! werde mir dann auch mal ein paar bleichstifte besorgen!

eMail für dich?
Oder: Wie war das in dem Film...

Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

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Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
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edit: Viele Lustige sachen findet ihr auch hier: http://207.44.180.162/thread.php?threadid=22332&sid=

klasse beitrage sind schon ein paar gute sachen dabei. aber leider kannte ich schon fast alles.

aber ruhig weiter so.

Mfg Poncho

Schöne Fotos!! Da war der Club noch komplett. Ja ja die alten Zeiten!!

Neuruppin war ja echt schön, muß man ja mal sagen!!

Stimmt Neuruppin war der Knaller.

Schade das es dieses Jahr nicht stattfindet.

Aber es werden bestimmt andere Treffen kommen, die das Toppen.

Hoffe ich

Zitat

Original von StefanA32NCN
Stimmt Neuruppin war der Knaller.
Schade das es dieses Jahr nicht stattfindet.
Aber es werden bestimmt andere Treffen kommen, die das Toppen.
Hoffe ich

ich war zar nicht in neuruppin aber ich denke mal nürburgring wird besser!!!

edit: zumindest von dem was ich bis jetzt gehört habe!