lustich lustich

Es gibt 82 Antworten in diesem Thema, welches 38.466 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von bluesurfer.

    Oha.... auch n älteres forum....
    geile witze, ich find das umdrehen zur immobiliensache goil =) ... jezt passt mal auf..... ich leg ein drauf und gib euch 3 gleichzeitig..... die sind sooo geil! (aller guten dinge sind nun mal 3)
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    Ein Mann geht durch den supermarkt. Suchend schaut er die langen Regalreihen entlang. Plötzlich tippt ihm ein anderer Mann auf die Schulter: "Ich bitte um Verzeiung... ich suche meine Frau..." Der erste unterbricht ihn: "So ein zufall! Ich suche meine auch! Wie sieht sie denn aus?" - "Sie heist Susi. Eine schöne Blondine, mit schulterlangem Haar, sie ist 1,75m groß, trägt einen äußerst kurzen mini. Und ihr schwarzer spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und ihre, wie sieht sie aus?" - "Vergiss meine! Wir suchen deine!!!"
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    Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Man hört das klatschen einer Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der holländer schmerzverzerrt das Gesicht. "Genau richtig" denk die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen, "Der holländer wollte natürlich mich im dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine schweinerei" denkt sich der Holländer. "Der Deutsche hat warscheinlich im schutz der dunkelheit probiert, das hübsche Mädchern zu bergrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den schlag abbekommen hab." Der Deutsche denkt:"Im nächsetn Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins auf die Schnauze....."
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    Der Pilot macht seine Durchsage nach dem Take-off und vergisst, danach das mikrofon wieder auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste höhren natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in richtung Cockpit, worauf eine ältere Dame sagt: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst seinen Kaffee trinken?!"



    :bla:
    So. wer jetzt nicht zum eindeutigen :lachwalzen: gekommen ist,
    BITTE MELDEN!!!
    hab noch zich geile "auf lager"


    Bis denne
    Manni

    Einmal editiert, zuletzt von Almi-ghty ()

    Das ist ja der Hammer! Schade das ich am WE nicht genug Zeit hatte alles genau zu verfolgen!!!!!


    :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring:

    Nicht die Steine welche im Weg liegen sind das Hindernis, sondern die Phantasielosigkeit diese zu umgehen!

    So ich habe auch etwas gefunden!!!!!!!

    Nicht die Steine welche im Weg liegen sind das Hindernis, sondern die Phantasielosigkeit diese zu umgehen!

    Einmal editiert, zuletzt von NX-Bottrop ()

    HIhi..


    Mir ist heute mal ein Wettrennen der anderen Art vor die Linse gehuscht..


    Was meint ihr, wer hat wohl gewonnen? :D

    Zitat

    Original von Almi-ghty
    is das ne scherz frage oder meinste das ernst?
    :D


    Ist kein scherz.. Beide fahren in die gleiche richtung. Ist vorhin in Sterkrade gewesen..

    also wenn du sooo fragts hat bestimmt das alte schätzchen gewonnen... die überhohlt ja links.....

    Naja.. Einfach so überholt die Diesellok den ICE nicht :D Der kann immer 330kmh fahren.. Und die Diesellok nur 80. Aber der ICE musste in Sterkrade halten um die kleine Lok vor zu lassen...

    ha ha... siehste alter vor schönheit..... :D da nützen selbst 330 nix wenn se vorgelassen werden muss... :P aber hinterher hat der ICe bestimmt wieder über hohlt wa 8) :D

    ok... hier ein paar neue...
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    "Du Schatz, nun sind wir schon so lange zusammen, da kannst du mir auch mal sagen, mit wieviel Frauen du schon geschlafen hast!" Er: "Nee, Hasi, laß mal. Das gibt doch nur wieder Streit." Sie: "Nein, ich verspreche dir, ich werde nicht sauer sein!" - "Okay mal überlegen... " Er überlegt und zählt an den Fingern ab: "Also - eins, zwei, drei, vier - das warst du, fünf, sechs,..."
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    Adam läuft durchs Paradies und beklagt sich beim lieben Gott, dass er so allein ist. "Kein Problem",sagt der, "da haben wir doch etwas für dich: inteligent, schön, liebevoll, kocht gut, pflegt dich wenns dir mal schlcht geht und im Bett geht sie ab wie eine Rakete!" - "Hört sich sehr gut an - aber was kostet mich das?" - "Naja, ein Bein und einen Arm." - "Oha, das ist wirklich heftig - Was könnte ich für eine Rippe kriegen???"
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    Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Chinese: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr, und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft." - "Das ist doch garnichts," sagt der Deutsche. "ich habe 10 Kinder, noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam." Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?" Die beiden anderen schauen sich verwirrt an. "Was?" fragen beide. Der Araber sagt:"Meinen eigenen Golfplatz!"
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    so,.... :lachwalzen:


    sollte wieder reichen gg


    mfg
    Manni

    Passend zu Weihnachten:


    Ein Weihnachtsgedicht...


    Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
    ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
    ich hatte gerade die Äuglein zu,
    ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
    Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
    Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.


    Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
    er feuerte gerad seine Rentiere an.
    Ich überrollte den langsamen Wicht,
    doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
    Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
    ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.


    Am Ende sah ich auch Nikolaus,
    er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
    Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
    wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
    Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
    jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.


    So ist die Moral von dem Gedicht,
    fahr zu schnell Dein Auto nicht!
    Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
    mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
    Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
    ja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...



    Gruß
    Christian :wink:

    Habe hier mal wieder was echt geniales......



    Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich was für dich:
    Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen!


    Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund
    Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und
    ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne
    mit Lutz Müller sprechen."
    Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos,
    wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
    mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer
    vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
    wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
    "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
    Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
    ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.


    Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte,
    rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort
    wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!


    Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
    Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte
    ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich
    überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
    "Guten Tag,


    ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
    Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein,
    und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!"
    Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


    An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum
    Einkaufen...
    Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
    lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
    herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
    einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein
    schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der
    Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu,
    dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging
    einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann entdeckte ich ein Schild
    hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner
    Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
    draufgeschrieben.
    Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn
    ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.


    Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
    anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
    Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und
    legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
    Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne
    am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht
    vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm,
    Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze !"


    Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen
    Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
    mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich
    sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm
    vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal
    richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue
    mich", sagte ich ihm.


    Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
    sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
    meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
    mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,
    wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die
    Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem
    Leben!!!!


    Was lernen wir daraus:
    Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
    Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine
    Autoscheibe!

    Das muss man echt mal machen..... :D



    Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


    "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
    sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
    zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"


    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
    aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
    zunächst möchte ich etwas essen."


    Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."


    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
    McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
    Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"


    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.


    Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
    das denn Einfluß auf meine Bestellung?"


    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"


    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."


    "Schieß?"


    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
    Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."


    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
    den Job. Aber ich ja auch nicht...


    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"


    "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"


    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."


    "Also Pommes?"


    "Von mir aus auch die."


    "Groß, mittel, klein?"


    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
    kleine."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
    ehrliche Antwort:
    "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"


    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."


    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."


    "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.


    "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
    ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.


    Nicht mit mir, Freundchen!


    Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung
    bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

    Löl wie geil ist das denn? Wobei ich den ersten 1000 mal besser finde. :D


    An angel led me when I was blind.
    I said take me back, I’ve changed my mind. Now I believe!!!