(Sie erhalten es anbei im dekorativen Geschenkkarton mit rosa Schleifchen!) 
(Und Helden werden nunmal nicht auf dem Teppich gezeugt!)Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
(Quelle: www.lachen-ist-gesund.de)
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
(Infolge der Bewußtlosigkeit? 
)
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. (Klare Spätfolgen frühkindlicher Onanie, würde ich sagen )
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.
(Ist mir aber neu, dass es für Kollisionen mit unvorschriftsmässigen Frauen, gesetzlich festgelegte Höchstgeschwindigkeiten gibt )
Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr... (Waren wohl häßliche Krankenschwestern?)
Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn. (Das nenne ich mal eine von Nächstenliebe getragene Entscheidungshilfe. 
)
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. (Scheiß klingonische Geisterfahrer 
)
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. (Da hatte es K.I.T.T. wohl zuvor die Sprache verschlagen? )
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. (Das unterstützt nachhaltig meine Forderung nach Leinenzwang für streunende Telegraphenstangen )
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte... (Was die so alles zu begutachten haben??? )
Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto. (Das kann ich leiden: Erst ne Beule in die Karre rennen und dann beim Sterben noch nicht mal grüßen können. )
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden. (Demnach sind Sanitäter also neuerdings ausgebildete und staatlich geprüfte Fluchthelfer??? )
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. (Klingt nachvollziehbar! )
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde. (...und man will ja ungern gegen seine Überzeugung handeln, gelle??? )
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. (Hier wimmelt es scheinbar von Klingonen! )
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. (Und da jaulen unsere Trucker, wenn sie mal 40 STUNDEN durchfahren sollen! )
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. (Da stellt sich die Frage, wuchs die Pflanze so schnell, oder war die Karre so lahm? 
)
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. (Yep! Ich erschlage Fliegen auch immer gleich mit dem ganzen Auto! )
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen. (Siehe Telegraphenmast! Leinenzwang )
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. (Auch nicht nett, wie der von den Rettungsassistentinnen spricht! )
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. (Immer auf Nachthemden, Flügel, Heiligenscheine und Harfen achten!)
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper. (Die schwule Sau, die elendige! )
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf. (Mit der Tröte von Flipper, wäre das besser gegangen! )
Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.(Herr Richter, das gibt aber sowas von mildernde Umstände!)
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen. (Für Rückfragen erreichen Sie mich unter folgender Adresse: )
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es. (Er wehrte sich wie weiland der Ford KA gegen die Taube und schlug zurück! )
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. (Ja, das nenne ich Liebe! )
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste. (...und vermutlich wie ein Esel auskeilte??? )
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben. (Danke, gerade so! Das nächstemal legen Sie bitte noch ein bis zwei Genickbrüche obendrauf, dann kommen wir ins Geschäft!)
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. (Anhand der zurückgelegten Schleuderstrecke gab es noch ein Ticket für zu langsames Fahren......in der Fußgängerzone! )
Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. (Ja, die Endfahrtphase bedingt meistens blizzardartige Schneestürme! )
Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung. (Daraufhin rasierte ich mir einen Irokesen, verfiel dem Alkohol und gewann eine neue Gesinnung: Nieder mit dem Duden!)
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht. [OFFTOPIC](1. Der Baum hat Schuld! 2. Seither rauche ich Zigarren, um der KASTRITISbedingten Erhöhung meiner Stimmlage Herr zu werden! )[/OFFTOPIC]
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf. (Das Drückebergertum potenzieller Unfallgegner nimmt bedenkliche Ausmaße an! )
Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur. (Und kaute noch, was ihn verdächtig machte!)
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. (....braucht man da noch Feinde?)
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten. (Ja, die Flankenangriffe als Ablenkungsmanöver für die wahren Frontalattacken wußte schon Napoleon erfolgreich einzusetzen!)
Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab. (Das könnte auch aus einem Auto-Bild-Test für die neuen Aerotwin-Wischer stammen. )
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden. (Das glaube ich allerdings auch! )
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten. (Frei nach dem Motto: Carpe Diem, nutze den Tag!)
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. (Hernach erklärte man mir die Funktionsweise des mittleren, mir bis dato unbekannten Pedals.)
Erfahrungsgemäss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird. (Jawoll! Und bei Rechnungen, Steuerbescheiden und Alimenten halten wir es genauso!)
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto. (Bis dahin allerdings geschickt größtmöglichen Schaden verursacht!)
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder. (Der Empfänger dürfte heute noch voller Angst unter seinem Schreibtisch kauern und am Daumen lutschen! )
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf. (Das nenne ich provoziertes Foulspiel!)
Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?) (Da fragt sich, ob Busfred sowas alleine darf, oder dafür einen vereidigten Sachverständigen braucht!)
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen. (Seit diesem traumatischen Ereignis ist der Sohn zum Abspecken in einer Spezialklinik!)
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. (Friedhof oder Verwertungsanstalt??? )
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen. (Seither schläft die Dame senkrecht im Schrankbett! )
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. (Ja, das Problem der verbogenen Nissan-Bremspedale wurde hier bereits erörtert!)
Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren. (Recht so! Ich kann diese Zappelei meiner Unfallopfer auch nicht leiden! Geradezu widerlich, dieses Rumgehüpfe! )
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.(Hätte ich jetzt auch behauptet! )
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe. (Traurig oder wütend? )
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster. (Stimmt, die impfbedingten Fensterstürze - insbesondere in Prag - nehmen zu und führen bisweilen zu jahrzehntelangen kriegerischen Auseinandersetzungen.)
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt. (Man lernt ja wirklich NIE aus!)
Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist. (Das nennt man auch Alzheimer-Crash!)
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte. (Man stelle sich vor, die wäre mitverbrannt! 
)
Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens. (Ja, man schafft alles! Man muß sich nur richtig doll Mühe geben!)
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten. (Womit natürlich keiner hätte rechnen können! Der Zeitpunkt war ja kaum vorhersehbar!)
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat. (Unter notarieller Aufsicht??? )
Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe. ( 
Demnach ist das Kind schuld!)
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf. (An das Humpeln ohne Fuß hat er sich bestimmt schnell gewöhnt...wir warten auf die Attacke des Hahns auf den linken Fuß des Versicherungsnehmers!)
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an. (Wozu verfilzte Haare und Dreck im Pelz doch führen können!)
Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will. (Mir aus der Seele geschrieben!)
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden. (...was dann letztlich dazu führte, dass die Dame nicht nur Witwe, sondern sogar unverheiratet war!)
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten. (...und trug somit einen Riß in der Bespannung davon )
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde. (Das nennt man Slipstream, zu Deutsch: Schlüpferstreifen! )
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet. (Diese exorbitante Diskrepanz ist mir nicht verständlich, das kann nicht soviel sein! )
Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen. (Immer diese Feiern in einsturzgefährdeten Kellern! )
Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.(Das nenne ich rücksichtsvoll und UMSICHTIG! )
Um den Zusammenstoß zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen. (Logisch! Wer hätte nicht so gehandelt??? )
Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren. (Der Haderlump, der elendige! )
Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist. (Zur MPU mit dem Gaul! )
An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig. (Ach was??? Wer hätte das vermutet??? )
Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen. (So schnell nacheinander??? )
Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten. (Jaja, die Furien auf dem Beifahrersitz! )
Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei. (Die Fähigkeit, diese Frage zu beantworten, belegt die Zähigkeit des Unfallopferst. )
Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein. Oxmox???
Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald. (Die Fahndung läuft! )
Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet. (...da der saarländische Dolmetscher noch im Koma liegt! )
Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt. (Zangengeburt??? )
Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde. (Ohauerha....Exoten auf deutschen Landstraßen! )
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte. (Hernach wurde das Fehlen der Scheibe verifiziert! )
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher. (wieviele hätte der sonst wohl??? )
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht. (Klarer Fall: Die Allianz ist Unfallverursacherin! )
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. (Das können vermutlich viele nachvollziehen! )
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. (Der Service für die Mandantin steht also an erster Stelle. Lobenswert! )
Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann. (Fräulein Busewitz, bitte zum Diktat! )
Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen. (Der Unfallhergang würde mich jetzt wirklich genauer interessieren. )
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol. (Es war eine Saareiche! )
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück. (Die künstliche Intelligenz unserer Fahrzeuge nimmt bedrohliche Formen an.)
Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr. [OFFTOPIC](Schlagartiger Einbruch der Dämmerung? )[/OFFTOPIC]
Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe. (Wenn das kein wirklich eindeutiges Indiz für Trunkenheit ist??? )
Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr. (So gehört sich das auch! )
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben. (...und zwar zeitnah! )
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. (Aber nicht zu dolle knirschen, sonst entstehen Folgekosten! )
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden. (Seither sehen die alle kacke aus! )
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. (Die Pflicht zur Haft befreit von der Haftpflicht! )
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. (....in kleinen, unregistrierten Scheinen??? )
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten. (....da frage ich mich, warum die Polizei über Nachwuchssorgen klagt! )
Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste. (...das Absondern von Exkrementen fällt ihm seither außerordentlich schwer! )
Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte. ( ein menschliches, MAGERSÜCHTIGES Wesen! )
Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht. ( Selbst als Leiche läßt der seinen Papierkram noch schleifen, der Herr F. )
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer. ( Alles in einem Aufwasch! )
Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet. ( Ihre Gegenwehr war kurz aber heftig)
Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert. (Demnach also ohne Gewehr? )
Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat. (Auch eine Art Sex-Unfall! )
Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert. (Jawoll! Durchgreifen! )
Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts. (gez. Ihr Chamäleon)
Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen. (Was hatte er denn, der arme kleine Laster?)
Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde. (wobei dieser keinen Muks von sich gab. )
Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden. (....mit Spätfolgen! )
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer. (Der notgeile Computer, der elendige)
Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen. (...aber bringen Sie Kondome mit! )
Die Straße war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr. (Ohne Fahrertür, die ja im Schloß lag. )
Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe. (Auf zum nächsten Crash)
In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat. (Suizid??? )
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein. (Operativ schlechterdings auch nicht möglich.)
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben (Anbei die Rechnung meines Psychiaters zur gefälligen Begleichung!)
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.(Über den Preis wurde man sich schnell einig!)
Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW! (Die Fahrer standen teilnahmslos daneben. )
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht! (Die war aber sowas von Schuld, war die aber! )
Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte! (Wie auch bei 220 Sachen auf der Landstraße??? )
Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf! (Jaaaa...Übung macht den Meister!)
Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war! (noch leicht erschöpft vom morgendlichen Melken?)
Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf! (Und morgen lasse ich sie mir wieder annähen, die Füße!)
Ich fuhr gemächlich die Strasse entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es. (Es verstarb noch am Unfallort!)
Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe! (Schön langsam und zärtlich, wenn ich bitten darf. 
)
Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht! (Nivea war es wohl nicht, oder?)
Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden! (Dann wechsel den Tarif im Puff, Junge!)
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt! (der dieses durchaus positiv aufnahm, der geile Bock, der geile!)
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin! (Und Helden werden numal nicht auf dem Teppich gezeugt!)
Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!(Sie erhalten es anbei im dekorativen Geschenkkarton mit rosa Schleifchen.)
