Wofür sind Admins da. (Sorry Jens)

Es gibt 5 Antworten in diesem Thema, welches 636 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Radarrider.

  • jaja die täglichen probleme mit denen wir zu kämpfen haben *gg* hoffe es ist noch nicht zu vielen bekannt :)


    Infos des EDV-Supports an alle USER:



    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
    melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
    Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.



    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
    zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
    Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritze-
    leien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es,
    tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.



    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit
    bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
    öffentlichen Mailverteiler



    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
    verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und
    Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort
    antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir
    denken immer nur an die Reparatur von Computern.



    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine
    Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der
    einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen
    geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch
    Telefon besitzen.



    6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke
    die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir
    mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist.
    Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
    24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den
    Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.



    7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die
    EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?



    8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
    Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,
    ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
    hieraus lösen.



    9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
    stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
    Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem
    keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel
    zu lösen.



    10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch
    die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu'
    irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust;
    wir lieben es, uns selbst reden zu hören.



    11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
    Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden
    da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.



    12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
    mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
    Nirgendwo.



    13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
    will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer
    von ihnen wird schon drucken.



    14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
    Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.



    15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder
    ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"
    Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
    Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen
    dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.



    16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
    mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das
    Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig
    schwindelig ist.



    17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
    bezahlt.



    18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
    Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
    niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.



    19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb'
    Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel
    sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht
    zu ertragen.



    20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,
    mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.
    Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich
    Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den
    Tasten befinden.



    21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind
    Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie
    möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht
    sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?



    22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt
    nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht,
    wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.



    23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die
    EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
    Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe
    nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-
    Physik durchgeführt wird..



    24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner
    Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
    Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem
    Sie absolut überhaupt nichts weiß.



    25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende
    sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir
    haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität
    auf unserem Mail-Server.



    26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.
    Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu
    drucken.



    27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,
    frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
    Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende.



    28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende
    in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen
    Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie
    von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.



    29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
    kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir
    ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom,
    Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
    Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.



    Ihre EDV-Abteilung

  • Wofür Admins da sind ?!

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
    7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
    8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
    9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
    10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
    11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
    12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
    13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
    14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
    15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
    16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
    17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
    18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
    19. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
    20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
    21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
    22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
    23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
    24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
    25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
    26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
    27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
    28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
    29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
    30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
    31. Erhältst du ein E-Mail mit dem Titel ILOVEYOU so öffne dies so schnell du kannst und teste alle möglichen Funktionen des Attachments. Es könnte sich hierbei ja um einen neuen Auftrag oder womöglich sogar um einen Heiratsantrag handeln..... lass dich bloss nicht von den vielen Virenwarnungen in Radio, TV und Zeitungen beirren und den Informationen aus deiner Informatikabteilung glaubst du besser auch nicht! Wir wollen alle nur, dass die Aktien von Network Assosiates steigen....

    Theorie ist, wenn man weiß, wie es funktionieren soll, aber es geht trotzdem nicht. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum. Bei uns ist beides vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum!