Wer weiß den besten Witz

Ein Chinese, ein Russe und ein
Deutscher sind die letzten Teilnehmer
beim Kampf um den Titel "Der stärkste
Mann der Welt". Die letzten
Disziplinen sind eine Flasche Wodka
auf ex, den Bären im Käfig den Arm
brechen und wer das geschafft hat muß
zuletzt eine Jungfrau zur Frau machen.
Der Chinese nimmt die Flasche Wodka
und trinkt sie auf ex hinunter. Kurz
vorm Ende der Flasche fällt er
bewußtlos um. Dann kommt der Russe. Er
nimmt die Flasche Wodka und trinkt sie
runter wie Wasser. Dann widmet er sich
der nächsten Disziplin. Er geht in den
Bärenkäfig und kurze Zeit später hört
man nur ein Stöhnen und Krächzen von
kurzer Dauer. Der Russe kommt zurück,
Blut überströmt fällt er zu Boden.
Jetzt ist der Deutsche dran. Er
meistert zuerst die erste Disziplin
und widmet sich sogleich der zweiten.
Als er den Käfig betritt hört man
ebenfalls ein Stöhnen und Krächzen daß
sich aber deutlich in die Länge zieht.
Als der Deutsche nach ca. 15 Minuten
den Käfig verläßt fragt er ganz
erschöpft: "Und wo ist jetzt die
Jungfrau der ich den Arm brechen
soll???"

gruß, berni

Im Vorzimmer des älteren Herrn Generaldirektor sitzen drei wunderhübsche Sekretärinnen. Da meint die Erste: "Habt ihr das gesehen: der Gendi hatte gestern ein Kondom am Schreibtisch liegen!!!" - Darauf die Zweite: "Ja, und ich war so gemein und hab ein Löchlein gestochen!" - Die Dritte: Fällt in Ohnmacht!!!

gruß, berni

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur ganz knapp vor einem Schaufenster zu stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Machen sie das nie weider! Sie haben mich zu Tode erschreckt!." Der Kunde entschuldigt sich, " Ich konnte ja nicht wissen das sie wegen eines Schulter-Tippens gleich dermassen erschrecken!"
"Ist ja auch nicht ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen!"

gruß, berni

Was heisst Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heisst onanieren auf turkisch? Wurk di Gurk.
Was heisst keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzlause auf japanisch? Nagamsakki!

gruß, berni

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"

Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

gruß, berni

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger."

Darauf die Nonne: "Ist schon verruckt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren..."

gruß, berni

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch."

Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur.

gruß, berni

Ein Haufen Witze gibts hier .

Gruß

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!

gruß, berni

Warum steht ein Trabbi noch an der grünen Ampel?

- weil der Mercedes hinter ihm die Lüftung eingeschaltet hat

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"

You´ll never walk alone

kann man mit ob`s schreiben? in der regel schon!

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

You´ll nerver wal alone

Ein Schwarzer LKW-Fahrer fährt auf der Bundesstasse. Plötztlich sieht er eine heiße, blonde Puppe am Strassenrand stoppen. Er bleibt stehen und sie steigt ein, die beiden fahren los. Nach einer Weile sagt der Brummi-Fahrer:"Ich hab dich mitgenommen, also können wir auch mal ordentlich rammeln!!!"
Darauf die Blondine:" Nein ich hab gehört ihr habt so einen langen und dicken Schw...! Ich kann dir höchstens einen bla..... !" Da erwiederte der Schwarze:"Na Super, das kann ich auch selber."

4 Freunde treffen sich jeden Samstag um Golf zu Spielen. Die erstn 3 gehen gleich zum Abschlagplatz und der 4te geht ins Clubhaus die Gebühren zahlen.
Die 3 Hobbiegolfer Unterhalten sich. Sagt der eine zu den anderen:"Wisst ihr mein Sohn ist ja Architekt und bei dem geht das Geschäft momentan so gut das er seinem Freund ein Haus geschenkt hat!"
Darauf der 2te:" Mein Sohnemann hat als Autoverkäufer angefangen und hat jetzt seine Eigene Autofirma und hat seinem Fraund einen Nagelneuer Mercedes geschenkt!"
Danach der 3te:"Bei meinem Jungen ist es ähnlich, er ist an der Börse und hat in letzter Zeit nur Gewinne erzieht. Er hat deswegen seinem Freund ein kompletes Aktienpaket mit allen Zinsen und Gewinnen geschenkt!"
Da stösst auch der 4te ins Geschehen und fragt, über was sich die 3 den Unterhalten hätten. Die sagten nur:"Über unsere Söhne! Aber sag mal, was macht deiner eigentlich?"
"Ach," meinte der 4te"mein Sohn ist Schwul und tanzt in einer Schwuchtel GO - GO - Bar. Aber er dürfte glücklich sein, weil seine 3 letzten Freunde haben ihm ein Haus, einen Merzedes und ein Aktienpaket geschenkt.

Eine Blondine kauft E-Teile für ihr Auto und fragt den Verkäufer:

- Ich möchte für mein Auto Deckel 710.

- Ist Ihr Auto japanisch?

- Nein, es ist ein Cadillac und ich möchte Deckel 710.
- Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Wo ist dieser

Deckel?

- Im Motor. Das ist Deckel 710.
- Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Könnten Sie bitte den Deckel zeichnen?

Der Verkäufer bringt Papier und einen Stift für die Blondine. Sie zeichnet
den Deckel 710 und gibt die Zeichnung dem Verkäufer.
Der Verkäufer schaut die Zeichnung an und sagt:

- Na jetzt verstehe ich was sie haben wollen !!!!!

Hier die Zeichnung der guten Frau....

Zitat

Original von RoadDogg
Hier die Zeichnung der guten Frau....

[IMG: http://people.freenet.de/roaddogg2k1/board/oil.jpg]

das ist nicht schlecht! was so eine 180° drehung ausmachen kann!

gruß, berni

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."