Wer weiß den besten Witz

Zitat

Original von p10invitation
Du weist, dass du schon zu lange beim Bund bist, wenn...

... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst
... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte
... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren
... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst
... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'
... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'
... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.
... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst
... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst
... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst
... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst
... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest
... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst
... wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst
... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen
... wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte
... wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen
... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst
... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.
... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.
... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst
... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'
... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen
... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt
... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt
... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen
... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt
... wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte
... wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert
... wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat
... wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst
... wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt
... wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt

ein bisschen Selbstironie

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Zitat

Original von p10invitation
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Original von ThunderMW219[MCN]
Merkel und Stoiber sind in einem Kaufhaus verabredet.
______________________

Der perfekte Tag für die Frau: ******************************
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuanaund Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

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Sehr alt, aber nett

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

der mit dem bund is gut

F- Fragensteller
A-Antwortengeber

Sowas ist hier fehl am Platze.

Zitat

Original von Dirty Yellow
Sowas ist hie fehl am Platze.

Korrigiert.

Zitat

Original von Radarrider
[quote]Original von Dirty Yellow
Solche "Witze" sind hier fehl am Platze!!!!

Korrigiert.

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe?
Scheiße am laufenden Band...

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Zitat

Original von Dirty Yellow

[IMG: http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/rot.gif]

[OFFTOPIC]Wie denn? Wenns um "Neger" geht, ists lustig, der gleiche Witz mit Ossis nicht?

Rassistische Äußerungen sind bestens geeignet, das NisBo in Verruf zu bringen und Jens ne schöne teure Abmahnung zu bescheren. Der wird sich bedanken.

shgeri: Geh nach drüben wenns Dir hier nicht passt.[/OFFTOPIC]

Was heißt wenns mir hier nicht passt , es gibt Ossi Witze und Wessi Witzte , du hast aus seinem Witz einen Ossi Witz gemacht , und ich habe halt ein paar Wessi Witze präsentiert , komm damit klar .

ENDE

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm,

beim Wessi ist es andersrum!

Zitat

Original von Explode
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm,

beim Wessi ist es andersrum!

wie man sieht stimmts bei manchen....

RR ....du laesst auch immer wieder deine Ossifeindlichkeit durchblicken

was sucht ein keks unter einem bau???

ein schatiges plätzchen.

Zitat

Original von Radarrider

Zitat

Original von Dirty Yellow

[IMG: http://www.world-of-smilies.com/wos_ugly/rot.gif]

[OFFTOPIC]Wie denn? Wenns um "Neger" geht, ists lustig, der gleiche Witz mit Ossis nicht?

Rassistische Äußerungen sind bestens geeignet, das NisBo in Verruf zu bringen und Jens ne schöne teure Abmahnung zu bescheren. Der wird sich bedanken.

shgeri: Geh nach drüben wenns Dir hier nicht passt.[/OFFTOPIC]

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Es ist kein Rassistischer witz, er stellt nur die Verständigungsprobleme zwischen Menschen da bei unkorekter wortwahl!

Wenn du den leiber ungeschrieben hättest bitte:

Wessi: Haben sie was gegen Wessis???

Ossi: Handgranaten, Maschinengewehre, Pistolen, Frau Merkel....

Wessi: Nein! Machen sie sich was aus Wessis?

Ossi: Handtaschen, Lampenschirme, Fallschirme, bayrische motoren Werke...

Wessi: Oh Nein... Wie finden Sie Wessis???

Ossi: Taschenlampe, Suchscheinwerfer, Nachtsichtgerät, Wärmerakete!

>Jetzt besser???

Der Witz ist in jeder Variante unappetitlich, denn es wurden in Deutschland tatsächlich mal Lampenschirme aus Menschenhaut gemacht. Da verbietet sich jeder Witz darüber eigentlich von selbst.

Zitat

Original von Xipe Totec
Der Witz ist in jeder Variante unappetitlich, denn es wurden in Deutschland tatsächlich mal Lampenschirme aus Menschenhaut gemacht. Da verbietet sich jeder Witz darüber eigentlich von selbst.

Schliesse mich an. Unabhängig vom Ossi Wessi Gelaber, finde ich den Witz sehr geschmacklos, sowas hat hier nichts zu suchen

Eben.

Das Wort "Ossi" habe ich bewußt eingesetzt um Dir einfach mal vorzuführen wie man sich so fühlt wenn man so Geschichten über sich selbst hört.

Ich bin nicht Ossifeindlich.Ich lache gern und oft mit "echten" Ossis und Wessis, die die Zeit der Trennung bewußt miterlebt haben, über diese Zeit. Und über nen guten Wessi-Witz kann ich auch lachen, genau wie über nen guten Ossi-Witz. Eben weil es für mich kein "besseres" Stück Deutschland gibt.

Ich kann es nur nicht ab, wenn Leute die im wiedervereinten Deutschland groß geworden sind, sich über "die Ossis" oder "die Wessis" lustig machen. Diese Leute stellen sich doch auf eine Stufe mit den hier aufgewachsenen Ausländern, die rumerzählen, Deutschland sei Scheisse, die Heimat, ja das wäre was. Die wissen einfach nicht wovon sie da reden.

Klar gibt es -auch heute noch- Unterschiede. Auch in der Mentalität. Die wird es auch immer geben, genauso wie zwischen Nord und Süd. Es ist nur so langsam an der Zeit, diese Unterschiede hinzunehmen und das Beste draus zu machen. Und das sind nunmal keine Lampenschirme, keine Seifen, keine Leichenstapel.

So, und nu wieder Witze