Wer weiß den besten Witz

Andre1982 · 4. Dezember 2011

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz
ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Jockel · 4. Dezember 2011

Hanswurst · 5. Dezember 2011

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen
und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook:

"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"

"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Kickers!"

"Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

Skurovski · 5. Dezember 2011

Den gleichen Witz gibts hier alternativ mit den Paarungen Köln - Mönchengladbach oder Köln - Leverkusen

Primerageek · 9. Dezember 2011

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

nismo1005 · 9. Dezember 2011

cRanK @ Almera · 9. Dezember 2011

feti · 9. Dezember 2011

Die Kinder sollen einen selbst gedichteten Vierzeiler aufsagen.
Da die Lehrerin von Fritzchen ja schon schlimme Sachen gewöhnt ist, nimmt sie ihn erst dann dran, als sich sonst niemand mehr meldet.

Fritzchen stellt sich in Positur und beginnt mit einem süffisanten Grinsen:
"Gülden geht die Sonne auf,
Schäfchenwolken fliegen, ..."

Da unterbricht ihn die Lehrerin mit folgenden Worten: "Aber Fritzchen, ich hatte ja keine Ahnung, dass Du so schön dichten kannst."
"Bitte fang doch noch mal von vorne an."

Das lässt sich Fritzchen nicht zweimal sagen:
(räusper, räusper)
"Gülden geht die Sonne auf,
Schäfchenwolken fliegen,

frisch gefiekt steht Mutter auf,
Papa bleibt noch liegen."

Primerageek · 10. Dezember 2011

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'

Primerageek · 10. Dezember 2011

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Hanswurst · 21. Dezember 2011

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Hanswurst · 22. Dezember 2011

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

**oggsi_eggdschen** · 22. Dezember 2011

Blondine telefoniert mit ihrer Freundin.
"Du, stell dir vor, ich hab jetzt auch das Puzzle fertig. Hab ich nur 4 Wochen für gebraucht, toll was ? "
Freundin: "Wieso ?"
Blondine: "Ja, auf der Packung stand : 3-4 Jahre "

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Warum ist es gut mit einer Blondine verheiratet zu sein ?

Man darf immer auf den Behindertenplätzen parken !

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Wie bringt man die Augen einer Blondine an Weihnachten zum leuchten ?

Rechts und Links ne Taschenlampe ans Ohr halten.

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Grüße

O. ( der Blondinenwitze ganz toll findet )

Magicstar · 30. Dezember 2011

BESTER SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT!

Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen
Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war
dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen
waren die Hölle.hEUTE hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen,
... dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause
gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe,
dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich neue seiden
Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien
angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr,
dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts
mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für
immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Ehemann !
P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

Mein Lieber Ex-Mann : Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als
deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet
waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter
Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen
Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst
Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt
mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren
kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ...
Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49, 99
Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine
Schwester an dem Tag von mir geliehen ! Nach alledem liebte ich dich
trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine
Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto
gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2
Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst
du schon weg.
Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.
Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht
hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen
Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche,
freie Ex-Frau.
P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

feti · 30. Dezember 2011

feti

Rellem · 30. Dezember 2011

Staatsanwalt zum Verdächtigen
"Wo waren Sie am 19.10. um 21Uhr?"
Verdächtiger
"Im Bett"
Staatsanwalt
"Zeugen?"
Verdächtiger
"Ich habe es versucht."

Gruß
Rene

Skurovski · 30. Dezember 2011

[ironie] ROFLMFAO[/ironie]

**Kubek** · 30. Dezember 2011

So geht der Witz:

Staatsanwalt zum Verdächtigen
"Wo waren Sie am 19.10. um 21Uhr?"
Verdächtiger
"§136 StPO"
Staatsanwalt
"Scheiße - ich habe es versucht."

Magicstar · 1. Januar 2012

Sohn: "Paapa, wir haben heute in der Schule den Unterschied zwischen *theoretisch* und *praktisch* besprochen, ich hab's aber immer noch nicht kapiert. Kannst du's mir mal bitte erklärn?"

Vater: "Geh deine Mum, deine Schwester und deinen Bruder fragen ob sie einen Mann für 1 Mio.€ an sich ran lassen würden"
Junge geht, kommt zurück...
Sohn: "Alle 3 haben *ja* gesagt"
Vater: "Siehst du, theoretisch hätten wir jetzt 3 Mio.€, praktisch haben wir 2 Bitches und einen Schwuchtel!"

Magicstar · 5. Januar 2012

10 kleine Kifferlein

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.