Wer weiß den besten Witz

[OFFTOPIC]
Jens [Nissanclub-NB]

ich hätte auch noch einen harmlosen dreckigen witz!!!
[/OFFTOPIC]

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache! verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Achmed ruft in der Früh seinen Chef an.
"Chef" sagt Achmed "mir ist so schlecht, habe Kopfweh und Bauchweh. Kann Heute nicht zur Arbeit kommen".

"Achmed", sagt derChef," wir haben so viel Arbeit.Du musst einfach kommen. Wenn mir so schlecht ist gehe ich zu meiner Frau und lasse mir einen Blasen.Dann gehts mir viel besser

"Chef, mach ich1, sagt Achmed.#

1Stunde später ruft Achmed wieder an: Mir geht es wieder so gut, war ein guter Rat und übrigens DU HAST SCHÖNE WOHNUNG CHEF !!!

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:"Siehst du!!" Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!!"

Dann hau ich jetzt auch mal einen Brüller raus:

Bück Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!

Okay, da surrt im Keller leise die Bartwickelmaschine...

Grundschule. Deutsche Grammatik.

Lehrerin: "Ali, bilde doch mal einen Aussagesatz."

Ali: "Mein Brruder färrt drreier BeÄmWe."

Lehrerin: "Sehr gut! Und jetzt mache daraus nen Fragesatz!"

Ali: "Mein Brruder färrt drreier BeÄmWe, weissu!?"

Ein Opel- und ein Nissanfahrer sitzen nebeneinander am Swimmingpool.
Hält der Opelfahrer sein bestes Stück ins Wasser und sagt: "Das Wasser hat 24,7 Grad Celsius."
Hält der Nissanfahrer sein Teil ins Wasser und antwortet: "Ja, und es ist 4,20m tief."

Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden? Härter und tiefer geht's nicht.

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ey, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung." Und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her. "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt. Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommenan einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus." Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann.Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

hab wieder einen für euch!!! :))

Zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwaesche trug! horst liess sich natuerlich nichts anmerken. spaeter als horst in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" horst, ueberrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro". nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden voegelten etwa eine stunde lang.um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau:"war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten hier." ihr herz raste wie verrueckt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben." anton laechelte zufrieden und sagte: "gut. horst kam naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das geld zurueckzubezahlen."

Phillip fragt seinen Vater: "Du Papi, gibst du mir 50 Cent für ein
Eis?" - dieser meint daraufhin: "Bist du nicht etwas zu alt, um dir
Geld für Eis zu erbetteln?" - Phillip entgegnet: "Also gut - gib mir
20 Euro für den süßen Boy dort am Straßenrand!"

Drei Manner sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie allen sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche uber die Straße gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschriehen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt.... aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plotzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt uber Funk nach Ablosung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch vollig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja, wei?t du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Gunther, dann Sigi....