Luschtisch!!

Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt
vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer
überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass
Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu
sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voller is. Ming Auto is in et Schleudere
jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne,
zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich hald
vun wiggem jesinn.

Wie mer dat als Kölsche esu määht,
hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de
Frontschiev, dä andere in en Huusdüür
jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht
gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult. Was denken die vier? - Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt! - Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so! - Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt... Und was denkt der Kölner??? Geil! Nächsten Tunnel kriegt er wieder auf die Fresse!!!

Ein Kölner geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
„Düsseldorfer haben 3 Probleme!“

Ein Düsseldorfer kommt auf ihn zu und fragt:
„Hey, was is das für´n Scheiß?

Der Kölner antwortet:
„Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr
seid viel zu neugierig.“

Der Düsseldorfer geht und kommt nach ein paar
Minuten mit einem Kumpel wieder und die
beiden schubsen den Kölner herum.

Der Kölner meint:
„Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr
seid viel zu aggressiv.“

Die Düsseldorfer ziehen ab und der Kölner
trinkt sein Kölsch aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draußen warten die Düsseldorfer mit fünf
Mann,
alle ziehen ein Messer.

Der Kölner sagt:
„Seht ihr, das ist euer drittes Problem!

Ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei...!“

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in
eine Bar. Während der Mann gemütlich sein
Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen
Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem
Tisch, isst sie, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel
und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie
gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann,
"was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat
soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann.
"Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst alles, was er finden
kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in
die Gaststätte, und das Äffchen ist auch
wieder dabei. Es springt wieder auf einen
Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive
befindet. Das Äffchen nimmt die Olive,
steckt
sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines
Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive
aus einem Glas, steckte sie sich in den
Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie
dann auf."
"Ach so." meint der Mann.
"Na,
das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard
frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Sache mit der Billard-Kugel
misst er vorher alles aus..."

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seinem Freund ins Bett.

Er, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Zweiter Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Pe**s mit Aspirin eingepudert.
Du kannst entscheiden ob Du es oral oder als Zäpfechen einnehmen willst!"

Sie: Ich habe Lust auf was Süßes!

Er: Prima! Ich habe Zucker, blas mir einen!

Hier, Busfahrer - zieh die Jack' aus!!

Richtige Diagnose

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn
er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Hehehehehehe. Sehr nett

Zitat

Original von B11-Gott

Zitat

Original von Dominic
http://ars.userfriendly.org/cartoons/?id=20080822

Das hat irgendwie was von der aktuellen Situation.

Sehr gut!

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:D:D:D

Denken wir gleich???