Luschtisch!!

Nudeln schmecken eh' besser!

Zitat

Original von fossie
Nudeln schmecken eh' besser!

meine schon

Robert Gernhardt:

"Der Führer war ein armes Schwein,
er hatte keinen Führerschein!"

Zitat

Original von Xipe Totec
Robert Gernhardt:

"Der Führer war ein armes Schwein,
er hatte keinen Führerschein!"

klar...

wenn man auf die Frage wo denn der Vergaser sitzt die falsche Antwort gibt

Zitat

Original von Hanswurst

Zitat

Original von Xipe Totec
Robert Gernhardt:

"Der Führer war ein armes Schwein,
er hatte keinen Führerschein!"

klar...

wenn man auf die Frage wo denn der Vergaser sitzt die falsche Antwort gibt

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Nicht witzig!

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.

Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"

Hehehehe, gewußt wie

ich grüße an der Stelle alle die eine groß Asbach Flasche voller Kleingeld haben

also dich

Zitat

Original von Phryso
also dich

Dreggsagg dreggischer...

aber ich kann dich beruhigen... bin mein Kleingeld kürzlich losgeworden

Klingelbeutel leer, was

Davon gehe ich aus... Kenn doch das Würschtl

Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt,geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Challo, isch wolle nix lebe mehr von die
Stütze von Staat, isch wolle gehe arbeite.“

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:

„Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.“

Darauf der junge Ausländer zum Beamten:“Du wolle mich verarsche???“

Antwortet der Beamte:“ WER HAT DENN DAMITANGEFANGEN ??"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Ein Mann kommt vollkommen aufgelöst in eine Kneipe und bestellt einen Klaren. Nachdem er den runtergestürzt hat fragt er den Wirt:
"Sagen Sie mal, gibt es hier einen Zoo?"
Der Wirt verneint.
"Ah, dann gibt es hier also auch keine Pinguine?"
Der Wirt verneint wieder.
"Aber schwarz-weisse Katzen, die gibt es doch hier?"
Der Wirt sagt: "Also klar, die gibt es hier wie doch überall. Was soll die Fragerei?"
Der Mann: "Ich muss nur noch wissen, ob es hier schwarz-weisse Katzen gibt, die ungefähr 1,65 m groß sind?"
Der Wirt: "Das ist doch Unsinn, keine Katze wird so groß, auch keine schwarz-weisse!"
Drauf der Mann: "Verflucht, dann habe ich doch eine Nonne umgefahren!"

Falls bei Bewerbern mal wieder nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Controller
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Logistik/ Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Produktion
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > Qualitätssicherung
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Produktmanagement
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategischer Einkauf
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

sehr gut