Wer weiß den besten Witz

Der Enkel ist bei seinem Opa zu Besuch. Der Opa hat einen riesigen Bauernhof; und nachdem sie die Kühe besichtigt haben, unternimmt der Großvater mit seinem Enkel eine Wanderung durch die Natur. Auf einer Wiese bleibt der Opi stehen und sagt zu seinem Enkel: " Siehst du All das hier, Balduin? Das ist die Natur! Das ist die Schöpfung! All das konnte nur entstehen, weil Gott 6 Tage lang gearbeitet hat! Genieße die Natur!" " Die Natur genießen? Wie geht das denn ?" fragt Balduin zurück. " Nun ja, das ist ganz einfach"meint der Großvater " Du kannst die Natur sogar schmecken! Sieh her!" Er reißt ein Grasbüschel ab und beißt rein. " Nun, mein Junge, was sagst du dazu?" Balduin freut sich: " Hurra,hurra! Wir kriegen ein neues Auto!" " Oh du ungezogener Bengel" antowrtet der Opa etwas barsch" redest hier von Autos, während ich dir die Schätze der natur zeige...wie kommst du eigentlich da drauf, dass ihr ein neues Auto kriegt? Zufällig weiß ich nämlich, dass dein Vater gar kein Geld für ein neues Auto hat!" " Naja" meint Balduin..." Papi hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt kriegen wir ein neues Auto!"

Kommt ein Mädchen zu einem See; sieht einen Frosch 'drin sitzen. Sagt sie:"Oh, wie süß!!! wenn ich Dich küsse, wirst Du dann ein Prinz?" "Nein, das war mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz: An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme! Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt. Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und
vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls. Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE
PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine! Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!" Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"

gruß, berni

Autsch

Zitat

Original von primeraSRI
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

Der ist bitter!!!

Ein Waldwichtel läuft durch den Wald --- sieht ein Pilz

und trinkt es aus

Greetz

Liebes Dr. Sommer-Team

Vor kurzem als ich mit meinem Freund das Erste mal Tanzen war, spürte ich einen Flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose.

Ist er Alkoholiker ?

Ein Mann läuft hinter total überfülten Bus
läuft steupert, fällt hin, steht nochmal auf, läuft weiter ... die leute im Bus lachen ihn schon aus, zeigen mit finger ... der Mann läuft weiter und denkt sich: *wie würdet ihr lachen wenn ihr wissen wird das ich der Busfahrer bin*

Hier is noch einer:

Wird so ne Frau Schwanger geht das erste mal zum Arzt

Das erste mal, Mir is so schlescht,sagt der Arzt müssen sie viel Alkohol trinken....

Das zweite mal, Ich habe so Bauchschmerzen, sagt der Arzt müssen sie viel Schokolade essen...

Das dritte mal, Ich habe Haar ausfall, sagt der Arzt sie müssen stroh essen...

Kommt die mit ihrem Baby wieder zum Arzt, Kind hat Strohaare, Schwarz und besoffen....

Frau beim Arzt
- Doktor ich fühle mich immer soooo müde...
- wie oft haben sie den Sex?
- 4mal die Woche: Montags, Mitwochs, Freitags und am Sonntag
- ja Sie müssen dann etwas wenniger Sex haben. Können Sie ein tag eigentlich ausschließen? z. B. Mitwochs ist sehr belastend....
- ohh nee Doktor, das ist ja der einzige Tag in der Woche wann ich mit meinem Ehmann Sex habe....

Stehen 2 Fußball fans bei einander im G-Block der Frankfurter Eintracht gegen Bayern. Die Spieler von Bayern werden auf gerufen mit der Nummer 1 Oliver (rufen die Frankfurter: Arschloch) mit der Nummer 2 Sammy (Arschloch) mit der Nummer 3 Mehmet (Arschloch)....

Sagt der ein fan zum anderen willst du was wissen, sagt der ja, sagt der andere die heißen ja mit Nach name alle Arschloch.....

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen!
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt! "
Also: Immer schön aufpassen...!!!

Ein Mann moechte Moench werden.
Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das.
Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Er macht's.
Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.

Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei
Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING.

Der Mann geht gefrustet heim, uebt ein bißchen und kommt die darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", laeßt alle Moenche reinkommen,
alle die Kutte runter, alle ein Glas drueber, 10 nackte
Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzefix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING
PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen

Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:
"Pool...????? ... Uups, verwählt

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Die junge Mutter hört entsetzt, daß ihr Kind in der ersten Schulklasse Worte wie "Orgasmus" gelernt hat. Erbost ruft sie den Lehrer an. "Wie wird das erst im zweiten Schuljahr sein, wenn sie meinem Kind schon solche Worte beibringen?"Darauf meint der Lehrer:" Wenn ihr Kind ´ficken` weiterhinmit zwei ´g` schreibt, wird es sowieso nicht so schnell in die zweite Klasse kommen.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Herzlichen zum Kaiser! aber den letzten Witz hab ich nciht geblickt.

Zitat

Original von KennyMcCormick
Herzlichen zum Kaiser! aber den letzten Witz hab ich nciht geblickt.

danke, schau nochmal den letzten witz, da war eine kleine korrektur fällig!

gruß, berni

ahh jetzt ja.... der letzte Satz fehlte. Hab schon gedach ich bin mal wieder dappig. Hab mir mein Hirn zermatert.

Aber der ist richtig gut

Zitat

Original von KennyMcCormick
ahh jetzt ja.... der letzte Satz fehlte. Hab schon gedach ich bin mal wieder dappig. Hab mir mein Hirn zermatert.

Aber der ist richtig gut

ne, war ein kleiner fehler von mir, der letzte satz stand in der mail so weit unten, hab ihn dann vergessen zum mitkopieren! aber der ist echt gut!

gruß, berni

Man könnte eigneltich ja mal nen Newsletter von Nissanboard machen.

Der könnte ja dann die interessantesten Themen vorstellen und immer nen Witz der Woche bringen.

Oder nen reinen Witze Newsletter