Wer weiß den besten Witz

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt,
sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die
Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt
5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze
wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und
fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und
setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich
verfahren."

Zitat

Original von Mr. Lovejoy

Zitat

Original von Hardyman
Funny

müßte deine sig nicht:

"O saeculum! O litterae! Iuvat vivere" statt

"O seculum! O literae! Iuvat vivere!"

heißen???

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In welcher Akte hastn da wieder geschnüffelt, das de sowas weißt ?

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im grunde wollt ich nur wissen was das heißt und habs gei google eingebeben.
und bei google stand das es so geschrieben wird...

Zitat

Original von Hardyman

Zitat

Original von Mr. Lovejoy

In welcher Akte hastn da wieder geschnüffelt, das de sowas weißt ?

im grunde wollt ich nur wissen was das heißt und habs gei google eingebeben.
und bei google stand das es so geschrieben wird...

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[OFFTOPIC]Eigentlich habt ihr beide Recht. Beide Schreibweisen sind möglich.

Das eine ist die altlateinische Schreibweise, daß andere die mittel- bzw. spätlateinische Schreibweise. Die Bedeutung des Wortes ändert sich aber nicht. ;)[/OFFTOPIC]

Zitat

Original von Kronsburg

Zitat

Original von Hardyman

im grunde wollt ich nur wissen was das heißt und habs gei google eingebeben.
und bei google stand das es so geschrieben wird...

[OFFTOPIC]Eigentlich habt ihr beide Recht. Beide Schreibweisen sind möglich.

Das eine ist die altlateinische Schreibweise, daß andere die mittel- bzw. spätlateinische Schreibweise. Die Bedeutung des Wortes ändert sich aber nicht. ;)[/OFFTOPIC]

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Moin Hardyman,
Auf deine frage brauche ich jawohl kein antwort mehr geben, andere waren schneller als ich.

Zitat

Original von Funny

Zitat

Original von Kronsburg

[OFFTOPIC]Eigentlich habt ihr beide Recht. Beide Schreibweisen sind möglich.

Das eine ist die altlateinische Schreibweise, daß andere die mittel- bzw. spätlateinische Schreibweise. Die Bedeutung des Wortes ändert sich aber nicht. ;)[/OFFTOPIC]

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Moin Hardyman,
Auf deine frage brauche ich jawohl kein antwort mehr geben, andere waren schneller als ich.

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naja aber was er heißt weiß ich nicht!

Hier das antwort, und auch gleichzeitig den name diejenige der es gesagt hat, bevor dies ein rätselthread wird.

Zitat

O Jahrhundert, o Wissenschaften! Es ist eine Lust zu leben.
Ulrich von Hutten

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Extra für Hanswurst:

Ein Taubstummer geht in die Disko.
Als er in der Früh zurückkehrt, stellt er fest, dass das Haus brennt. Es ist aber noch nicht so schlimm, dass man nicht mehr hin kann. Also beschließt er, seinen dunkelhäutigen Nachbarn zu warnen.
Doch wie soll er das anstellen? Er begibt sich in seine Wohnung und sucht nach Dingen, die ihm dabei helfen könnten. Er findet einen Rettich und einen schwarzen Edding. Er bemalt den Rettich mit dem Edding und läuft zum Nachbarn.
Nachdem dieser öffnet, hält der Taubstumme dem Nachbarn den Rettich hastig vors Gesicht.

Die Botschaft?

.

.

.

.

Schwarzer, rett Dich!

Zitat

Original von krassmann
Extra für Hanswurst:

Ein Taubstummer geht in die Disko.
Als er in der Früh zurückkehrt, stellt er fest, dass das Haus brennt. Es ist aber noch nicht so schlimm, dass man nicht mehr hin kann. Also beschließt er, seinen dunkelhäutigen Nachbarn zu warnen.
Doch wie soll er das anstellen? Er begibt sich in seine Wohnung und sucht nach Dingen, die ihm dabei helfen könnten. Er findet einen Rettich und einen schwarzen Edding. Er bemalt den Rettich mit dem Edding und läuft zum Nachbarn.
Nachdem dieser öffnet, hält der Taubstumme dem Nachbarn den Rettich hastig vors Gesicht.

Die Botschaft?

.

.

.

.

Schwarzer, rett Dich!

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Wieso schreibt er nicht einfach "Es Brennt" auf das Gemüse

Zitat

Original von ReisKocherPilot

Wieso schreibt er nicht einfach "Es Brennt" auf das Gemüse

weil der ausländer nicht deutsch lesen kann!

Eine Frau

sucht für ihren Mann ein Haustier als Geburtstagsgeschenk. Sie geht in eine
Tierhandlung und da gibt es nur teuere Tiere. Sie fragt den Verkäufer:
"Sagen Sie, haben sie nichts billiges hier?" Der Verkäufer antwortet: "Wir
haben hier einen Frosch, der kostest 25 Euro". "Was? 25 Euro für einen
Frosch, ist das nicht etwas teuer?" "Gnädige Frau, das ist ein besonderer
Frosch. Der Frosch kann 'blasen'." Die Frau ist ganz begeistert und
überlegt "Hm, wenn das der Frosch macht, dann muss ich nicht dauernd ran,
wenn mein Mann Lust hat." und sie kauft den Frosch.
Abends packt der Mann sein Geschenk aus und ist etwas erstaunt: "Ein
Frosch? Was soll ich bitte mit einem Frosch?" "Schatz, dass ist kein
gewöhnlicher Frosch. Der Frosch kann dir einen blasen." Der Mann beginnt zu
gähnen und verschwindet scheinheilig mit dem Frosch im Bett.
Nachts, als die Frau schläft, wacht sie von komischen Geräuschen aus der
Küche auf. Sie steht auf und sieht wie der Mann zusammen mit dem Frosch
über einem Kochbuch sitzt. "Schatz, was soll denn das? Wieso sitzt Du
nachts mit dem Frosch in der Küche und schaust Dir Rezepte an?"
Der Mann erwidert: "Weisst Du, wenn der Frosch jetzt auch noch kochen kann,
dann fliegst Du raus!"

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Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich
drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er
knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: ´Ich MUSS diesen Flug
bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein´.
Die Angestellte erwiderte: ´Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin
sicher, wir werden etwas für sie finden´.
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die
Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen Sie denn überhaupt, wer ich
bin?´ Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
´Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ Begann sie und ihre Stimme klang
durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT
WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität
herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter´.
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: ´F*ck you!´
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: ´Tut mir leid, Sir, auch dafür werden
Sie sich anstellen müssen!'

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon
auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

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Süße Sache

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

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Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:
"He, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot
an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis sie fertig sind und
schreibt dann Coca Cola darauf!"

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet
einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den
Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."
- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,
ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibt
der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir
hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, gehtschon
in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

Im Kloster St.Kathrein geht´s hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt´s die Gurken nur noch geschnitten..."

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so kann es gehen:
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und
fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt
mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging
ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder
ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen
ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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Atomstrom

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Das Geheimnis !

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
alles um mich herum, den
wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige
Schlange und so, aber - ich bin einfach
nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen -
Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen,
essen oder riechen kann, und weil ich
einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen
Mängeln. Er wird lügen, betrügen und
eitel sein, und er wird Dir das Leben
schwer machen. Aber er wäre größer
und schneller und stärker als Du und würde
jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch
sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herumzu treten.
Er wird nicht so klug
sein wie Du und immer Deine Hilfe und
Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass
ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig
bleiben, Du weißt schon - unter uns
Frauen!!!

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Netter Witz

Der junge Helmut aus dem ländlichen Mühlviertel kommt zum ersten Mal nach Linz um dort zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür
eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es
wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie
sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.

Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!

Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes
Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Der "Atomstrom" ist ja mal geil

Der Scharfrichter fragt den Verurteilten:
Sind Sie eigendlich sensibel?
Dieser schüttelt stumm den Kopf.
Na Gott sei Dank. Das Fallbeil quietscht neuerdings ziemlich stark.

Papa, mir tun die Arme weh. Nimmst du jetzt ma das Baby? Ich kanbn ja das Netz mit den Bierflaschen nehmen.
Kommt nicht in Frage. Womöglich lässt du es noch fallen!

Der kleine Uwe wünscht sich zu Weihnachten ein Schwesterchen.
Aber Junge, meint der Vater, ein Baby ist doch kein Spielzeug.
Ich weiß, erwiedert der, aber würde es euch keinen Spaß machen es zu bestellen?

Der alte Kaufmann setzt Gott im Gebet zu:

"Herr,was sind für dich schon 3000 Jahre?

Nur eine Minute!Herr,was sind für dich schon eine Million Euro?

Nur ein Cent!Herr,schenk mir doch einen Cent!"

Da ertönt von droben eine tiefe Stimme:

"Gern,aber warte eine Minute!"

Zitat

Original von ReisKocherPilot

Zitat

Original von krassmann
Extra für Hanswurst:

Ein Taubstummer geht in die Disko.
Als er in der Früh zurückkehrt, stellt er fest, dass das Haus brennt. Es ist aber noch nicht so schlimm, dass man nicht mehr hin kann. Also beschließt er, seinen dunkelhäutigen Nachbarn zu warnen.
Doch wie soll er das anstellen? Er begibt sich in seine Wohnung und sucht nach Dingen, die ihm dabei helfen könnten. Er findet einen Rettich und einen schwarzen Edding. Er bemalt den Rettich mit dem Edding und läuft zum Nachbarn.
Nachdem dieser öffnet, hält der Taubstumme dem Nachbarn den Rettich hastig vors Gesicht.

Die Botschaft?

Schwarzer, rett Dich!

Alles anzeigen

Wieso schreibt er nicht einfach "Es Brennt" auf das Gemüse

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weils dann net witzig wär

Zitat

Original von Funny
Der alte Kaufmann setzt Gott im Gebet zu:

"Herr,was sind für dich schon 3000 Jahre?

Nur eine Minute!Herr,was sind für dich schon eine Million Euro?

Nur ein Cent!Herr,schenk mir doch einen Cent!"

Da ertönt von droben eine tiefe Stimme:

"Gern,aber warte eine Minute!"

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So einen ähnlichen kenne ich auch:

Ein Cowboy rettet sich vor den Indianern mit einem Kanu auf den Fluß.

"Puh", denkt er,"daß war knapp".

Nach wenigen Kilometern kommt er in Stromschnellen und merkt, daß er auf einen hohen Wasserfall zufährt.
Er kniet nieder und streckt die Hände fragend zum Himmel:

"Gott, warum ich?"

... und Gott antwortet:

"Warum nicht?"

hat mir gestern einer erzählt:

läuft ein farbiger mit ner schachtel neggerküsse durch de stadt. fällt hin und die ganzen neggerküsse fallen runter. der willse auheben da kommt nen alter man vorbei und sagt: haut bloß ab hier! ihr brütet mir hier nicht

Zitat

Original von Hardyman
hat mir gestern einer erzählt:

läuft ein farbiger mit ner schachtel neggerküsse durch de stadt. fällt hin und die ganzen neggerküsse fallen runter. der willse auheben da kommt nen alter man vorbei und sagt: haut bloß ab hier! ihr brütet mir hier nicht

Ist aber schon ein bisschen heftig.

Wachdienst
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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, Du! Bist Du der General?"

Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze:
"Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der UvD sucht Dich schon die ganze Zeit..."