Wer weiß den besten Witz

Ein Polizist hält ein Fahrzeug an.
In dem Auto sitzen zwei Kardinäle.
Die Scheibe der Fahrertüre wird hinuntergelassen und der Polizist sagt: "Excellenzen, sie werden entschuldigen aber wir suchen zwei Kinderschänder."
Die Scheibe fährt wieder hoch und der Polizist wundert sich, sieht aber wie die Beiden sich unterhalten.
Dann geht die Scheibe wieder runter und der eine Kardinal sagt:" Wir haben uns beraten, wir machen den Job."

Rehlein

Wer macht denn da Witze?

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse," du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter!"

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!"
- "Wieso?" -
"Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

Hatte grad einen Autounfall :-/

Beide Autos sind totalschaden, jedoch wurden weder ich, noch die Fahrerin des anderen Fahrzeugs verletzt. Nachdem wir beide aus unseren Autos gekrabbelt waren, sagte ich zu dieser Frau,

"So ein Zufall.. Du bist eine Frau und ich bin ein Mann, guck dir ma unsere Autos an alter, beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt, dass ist ein Zeichen"

Die Frau hat mich angeguckt und meinte nur "Sie haben recht, dass kann kein Zufall sein" Ich fuhr also fort "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist kaputt, aber guckmal die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet !? ich glaube wir sollte auf dieses Glück anstoßen"

Also öffnete ich die Flasche und hab sie der Frau gegeben. Die musste lächeln, nahm die Flasche an sich und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck. Ich nahm die Flasche wieder zurück und steckte den Korken rein.

Die Frau fragt mich "Willst du nicht auch etwas trinken" und ich meinte nur "nene, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Erwischt. War ein stupider Copy&Paste.

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:

"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und

antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:

"Wie meinst Du das?"

Porsche:

"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag

wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,

als Deine."

Demnächst im Supermarkt: Spaghetti Bolognesel.

Nordkorea will also gegen Südkorea kämpfen.

Weiß jemand ob sich Frankreich schon ergeben hat?

Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffeln. Da sagt das
eine: “Morgen ist Weihnachten!” Das andere erwidert: “Ach da war ich
doch gestern.”

Ein Fisch kommt zum Friseur: “Ich habe Schuppen!”

“Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?” “Ins Leichenschauhaus”
“Aber ich bin doch noch gar nicht tot!” “Wir sind ja auch noch nicht
da.”

Den Absatz mit den Wildschweinen verstehe ich nicht...
War das auch ein Witz???

feti