Wer weiß den besten Witz

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Borussia-Parks Fußballspielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in
das Halsband des Hundes und während er den Stock
so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar
Bilder zu machen und ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook: BMG Fan rettet durch
Heldentat seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich
bin doch gar kein BMG-Fan! Der Journalist
korrigiert seine Eingabe: Ein Gladbacher Junge rettet seinen Freund nach
Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Mönchengladbach !
Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Köln
und bin FC-Fan !
Am nächsten Tag in der Zeitung : Widerliches Rotz-Blag aus Köln erwürgt
hilflosen Welpen!

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Geht ein Blinder um die Ecke und sieht nichts

HAHAHAHAHA

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

noch einen: xD

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten:

Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist
36, und die Nachbarstochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt
und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht
mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Steffi
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Liebe Steffi ,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen
können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

Im Wald ist Party. Ausnahmsweise vertragen sich alle Tiere und feiern gemeinsam.

Der Fuchs ist stockbesoffen und kann nicht mehr nach Hause laufen. Da bietet der Hase an, ihn in seinem roten Porsche mitzunehmen. Gesagt - getan.

Bei der nächsten Party hat der Hase mehrere über den Durst getrunken. Der Fuchs will sich revanchieren und sagt zum Hasen: "Halte dich an meinem Schwanz fest. Ich wirble dich dreimal im Kreis, und wenn ich LOS sage, lässt du los. Gesagt - getan. Der Hase fliegt im großen Bogen und landet auf dem Moospolster genau vor seiner Grube.

Die Moral von der Geschichte?

Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen roten Porsche.

Nur für über 21!!!!

Mama, Mama!!!!
Der Hund fickt!!!...
Dann schau weg!!!!
Ja, aber es tut so weh!!!
Pfui Kotz ekelig!!!

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

haha sehr geil

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.

Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."

Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."

Schwein : "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Hi,

geht ne gans um die ecke ist sie weg.

Was ist groß gelb und dreieckig? ein großes gelbes dreieck!

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Wil er nur einen Arm hat.

Was ist grün und wird auf knopdruck rot? ein Frosch im Mixer.
Was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün? ein Frosch der um sein Leben rennt.

Kennt ihr schon den Witz von der leeren Kiste? Ist nix drin.

Was ist blau und steht im wald? Ein Grünes Mofa.

Welches Haustier hat nur 1 Bein? Ein halbes Hähnchen!!

Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte. Sagt der Opa: "Doch! Ich habe früher Hühner gefickt, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen. Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt. "Nein, warum?", fragt der Hase. Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Sohn: "Mami, darf ich heute mit Oma spielen?" Mutter: "Nein! Der Sarg bleibt heute zu!"

Ich hab jetzt bei keinem einzigen der ausgeleierten Sprüche auch nur eine Miene verzogen.

diese sprüche sind halt so doof das sie schon wieder lustig sind. finde ich.
jeder hat seinen eigenen geschmack

Zitat

Original von SePtOn
Ich hab jetzt bei keinem einzigen der ausgeleierten Sprüche auch nur eine Miene verzogen.

Bis auf den mit dem Blasen, der Rest is Murks...

Und mein Geschmack lässt mich gleich Bauch holen!
Heute wird mal wieder gegrillt auf Arbeit.

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Suche dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!" Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!