Wer weiß den besten Witz

Es gibt 4.067 Antworten in diesem Thema, welches 424.586 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Zwont.

    • Offizieller Beitrag
    Zitat

    Original von SePtOn
    Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“


    ALT :P

  • Der Empfangstyp in Llorett de Mar:
    "Wisst ihr, wie ihr hier rausbekommt, ob der Rock kurz genug ist? Einfach ein Stück Würfelzucker auf die flache Hand und an das Ende vom Rock halten. Wenn sich das Pferd den Zucker schnappt, ist der Rock kurz genug."


    Ein Ochse (althochdeutsch ohso) ist ein kastrierts männliches Rindvieh.


  • Eine Türkin sitzt im neunten Monat, schwanger mit Zwillingen, alleine zu Hause.


    Plötzlich beginnen die Wehen!


    Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei.


    Als der Streifenwagen kommt sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr bleibt einen Notarzt zu rufen.


    Also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus!


    Sagt der eine Polizist:


    "Du was machen wir denn jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?"


    Sagt der andere:


    "Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!"


    Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!


    Der Polizist beugt sich über die Frau und schon zeigt sich der Kopf des ersten Babies.


    Aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder weg!


    Der Polizist ist ganz verwundert und legt sein Ohr auf den Bauch der Türkin.


    Da hört er wie der eine Zwilling zum anderen sagt:


    "Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"


    Ein Ochse (althochdeutsch ohso) ist ein kastrierts männliches Rindvieh.



  • :lachwalzen:

  • Frau und Mann sitzen auf dem Sofa. Da fragt die Frau den Mann: "Wollen wir heiraten?"
    Der Mann sagt: "Klar, wieso eigentlich nicht?!"
    Die Frau verlässt den Raum, kommt mit einem großen Hammer wieder und haut diesen dem Mann mit voller Wucht über den Schädel.
    "Was soll denn das?" fragt der Mann erzürnt.
    Die Frau: "Hammerhai"

  • ??? ?( heiraten... heiraten... :idee: Hai raten :wand:


    :lachwalzen:


    feti

    19.11.2010: P10-Langstreckentest unfreiwillig nach 11,2 Erdumrundungen beendet ;(

    09.12.2010: P10-Langstreckentest reloaded, back in business :] aktuell 333.333 km

    bis 02.11.2022: Sternenkreuzer W140 Endstand 447.980 km

    ab 07.11.2022: Sternenkreuzer W211 aktuell 260.729km

    Einmal editiert, zuletzt von feti ()

  • Zitat

    Original von noirdark
    Frau und Mann sitzen auf dem Sofa. Da fragt die Frau den Mann: "Wollen wir heiraten?"
    Der Mann sagt: "Klar, wieso eigentlich nicht?!"
    Die Frau verlässt den Raum, kommt mit einem großen Hammer wieder und haut diesen dem Mann mit voller Wucht über den Schädel.
    "Was soll denn das?" fragt der Mann erzürnt.
    Die Frau: "Hammerhai"



    Erzähl mehr von daheim :D

  • Ein Ehepaar sitzt am Küchentisch, da rinnt dem Mann eine Träne runter.
    Sie: Uii, des is ja so lieb das du an unserem 15 Hochzeitzstag weinen musst!!
    ER: Weinen? wegen dem hochzeitstag??? Als wir drei Jahre verheirateten waren wollte ich dich erwürgen!!
    12 Jahre hätte ich bekommen!!... Heute wär ICH FREI!!!!!

    Meine Rechtschreibfehler, Satzfehler e.t.c könnt Ihr bei mir um 1,20€ per Stück kaufen.

  • Zitat

    Original von feti
    ??? ?( heiraten... heiraten... :idee: Hai raten :wand:


    :lachwalzen:


    feti


    ????Hai raten
    "Wollen wir heiraten?"
    *überleg" ?( ?( ?(
    ach RATEN :heul:
    :lachwalzen: :lachwalzen: :lachwalzen:

  • Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr Eheleben. Sagt der eine: ” bei uns läuft´s in der Kiste nicht mehr so richtig, alles schon mal durchgemacht, mir ist das zu langweilig!” Darauf der Kollege: ” Wenn du deine Frau mal wieder so richtig schön von hinten nimmst, kurz bevor´s dir kommt, musst du deine Dienstwaffe ziehen und einen Warnschuss abgeben. Die Alte kneift vor Schreck so zu, so´n Flash hattest du noch nie.” Wochenlang haben die beiden keinen Sex. Auf besagtem Kollegens Party einige Cocktails zu viel in der Birne geht´s zu Hause zur Sache. Im Eifer des Gefechts mit der 69 beschäftigt, sie oben er unten, kann er sich nicht mehr beherrschen und zieht die Waffe und schiesst in die Luft. Woche später wird er von seinen Kollegen nach dem Erfolg seinens Tipps gefragt. Darauf flucht er los: ” Nummer 69, ich unten sie oben, mir kommt´s, ich schiesse, sie beisst mir die Eier ab, scheisst mir in die Fresse und aus dem Schrank kommt einer und will sich ergeben.”

  • Zitat

    Original von ReisKocherPilot
    Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr Eheleben. Sagt der eine: ” bei uns läuft´s in der Kiste nicht mehr so richtig, alles schon mal durchgemacht, mir ist das zu langweilig!” Darauf der Kollege: ” Wenn du deine Frau mal wieder so richtig schön von hinten nimmst, kurz bevor´s dir kommt, musst du deine Dienstwaffe ziehen und einen Warnschuss abgeben. Die Alte kneift vor Schreck so zu, so´n Flash hattest du noch nie.” Wochenlang haben die beiden keinen Sex. Auf besagtem Kollegens Party einige Cocktails zu viel in der Birne geht´s zu Hause zur Sache. Im Eifer des Gefechts mit der 69 beschäftigt, sie oben er unten, kann er sich nicht mehr beherrschen und zieht die Waffe und schiesst in die Luft. Woche später wird er von seinen Kollegen nach dem Erfolg seinens Tipps gefragt. Darauf flucht er los: ” Nummer 69, ich unten sie oben, mir kommt´s, ich schiesse, sie beisst mir die Eier ab, scheisst mir in die Fresse und aus dem Schrank kommt einer und will sich ergeben.”



    :D :lachwalzen:

  • Wo ist ein Schwarzer im Anzug und Krawatte?




    Vor Gericht :D






    natürlich nur Spass ;)

  • Nachts in einem dunklen Forst, erwacht die Gans im Adlerhorst. Sie schaut sich um und sagt betroffen: Scheiße Mann, war ich besoffen.

    Den Dieselpartikelfilter hat ein richtiges Auto zwischen der Einspritzpumpe und dem Kraftstofftank !!!

  • Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein
    Leben lang!", stammelt sie.
    Er: "DANKE, für die Warnung!..."

    Meine Rechtschreibfehler, Satzfehler e.t.c könnt Ihr bei mir um 1,20€ per Stück kaufen.

  • :lachwalzen: :lachwalzen: :lachwalzen:
    Gruss
    Rene

    "Wir ordnen und befehlen allen Ernstes, das die Advocati wollene schwarze Mäntel, welche bis unters Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man die Spitzbuben schon von weitem erkennt."
    Erlass von Friedrich Wilhelm I. am 15.12.1726

  • was machen eine gruppe spermien im bus???


    nee spritztour :D

    :eieiei2: :eieiei2:Ich bin nicht betrunken, ich laufe Muster. :eieiei2: :eieiei2:

  • Ein junger Mann leidet seit Jahren an tierischen Kopfschmerzen. Nachdem ihm keine Schmerzmittel mehr helfen wollen, geht er zum Arzt. Dieser untersucht ihn sehr gründlich und meint: "Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren, allerdings muss ich Sie dafür kastrieren." Der junge Mann schaut ungläubig und der Arzt erklärt: "Sie leiden an einer sehr seltenen Krankheit, wobei ihre Hoden gegen den Steiß drücken und über die Nervenbahnen Ihr Kopfschmerz erzeugt wird."


    Um endlich von diesen schlimmen Schmerzen erlöst zu werden, entschließt sich der junge Mann, den Eingriff vornehmen zu lassen. Aus dem Krankenhaus entlassen, merkt er zwar, dass ihm was fehlt, ist aber dennoch glücklich, da es geholfen hat. Er fühlt sich wie im neuen Leben und beschließt deshalb, sich etwas zu gönnen, sich neu einzukleiden.


    Der freundliche, ältere Herrenausstatter fragt ihn nach seinen Wünschen. "Ein schickes Jakett" soll es sein und der Herr schaut ihn kurz an und meint: "Größe 48 wird passen". Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie..." und der Verkäufer meint nur .... "50 Jahre Erfahrung" ... bringt ein Jakett bei und es sitzt perfekt. "Darf es noch ein passendes Hemd dazu sein?" Der junge Mann meint "warum nicht" und der Verkäufer legt ihm drei Hemden in der Größe 41 zum Auswählen neben das Jakett. Der Junge Mann ist erneut verblüfft, da dies exakt seine Größe ist.


    Abschließend fällt dem Jungen Mann ein, dass er noch ein paar Unterhosen benötigt. Der Herrenausstatter schaut nochmal kurz prüfend: "Größe 7 wird passen" ... "Ha" meint der Junge Mann, "jetzt haben Sie sich aber verschätzt, ich trage seit Jahren Größe 5." Der Verkäufer unbeeindruckt: "Vertrauen Sie meiner 50-jährigen Erfahrung, Größe 5 ist ihnen viel zu knapp. Ihre Hoden würden nach hinten gegen den Steiß gedrückt werden und sie bekämen unerträgliche Kopfschmerzen.


    Neues Jakett: 200,- €
    Neues Hemd: 40,- €
    Neue Unterhosen: 15,- €


    Die zweite Meinung eines Fachmannes: Unbezahlbar!

    Gesendet mit Victorinox Swisstool MacGyver Edition


  • :lachwalzen: :lachwalzen: